discrepant_girl: (Default)
Посмотрела на себя в зеркало. Поплакала, поохала. Проперлась энтузиазмом Танюшки и... тоже с завтрашнего дня сажусь на диету.
Резко и сразу сажусь на Монти опять. Диета легкая, неголодная (что для любителя пожрать крайне важно) и не особо замороченная. Худеешь себе легко и непринужденно. Главная засада - не есть за 4 часа до сна. Если совсем вешалка - пить воду. Это для меня главная проблема, эх...

Еще пресс начала качать опять. А то прям как какая-то большая негритянская женщина из сериала хожу (в плане толстая). Вот.

Цель - сбросить 5 кг, накачать пресс.
Теперь никаких посиделок в фаст-фудах, никаких вечерних кафешек и прочих радостей в виде нажраться пива с креветками в 12 ночи под кЫно. С другой стороны буду стройная и красивая. И собой довольная! :)
Удачи мне, как грится
discrepant_girl: (Default)
Я удивляюсь, поражаюсь и восхищаюсь людьми, которые что-то делают по жизни!
Я имею ввиду не только тех, кто из Запедрищенска приехал и покорил Москву голосом, нахрапом, талантом и т.п. Не только тех, что набрал кредитов и не побоялся открыть собственное дело. Не только тех, что открыл закон "А-вот-если-это-повесить-сюды-и-это-туды-будет-лекарство-от-депрессии-левой-ноги" И прочие талантливые люди, у которых пропеллер в жопе крутится с достаточной силой.
Но и тех, кто ОПА - и пошел волонтером ухаживать за старушками в дом престарелых. Или собрал энную сумму крупную и отдал в детский дом. Или взял на попечение бездомного ребенка (а то и усыновил/удочерил!)... Или за 15 минут увольняется с опостылевшей работы и уезжает на все оставшиеся деньги в Нигерию - путешествовать автостопом и учить местный диалект...
Короче, удивляют, поражают и восхищают меня люди, которые готовы на Поступок!

Совершенно не понимаю, что со мной происходит последние лет 5-6... Когда я училась в школе, потом колледж и институт - у меня такой огонь горел!!! Я с подружкой ходила в детский сад местный и занимались с детьми (САМИ!!! БЕЗ ДЕНЕГ!!!) самодеятельностью, готовили концерты для родителей (с детьми, конечно)... Потом "наша" группа "закончила" детсад и мы как-то охладели почему-то к этому делу. Но тут я собрала все свои игрушки и отправила их в детский дом в Волгоградскую область (почему-то...)
А потом я еще на протяжении нескольких лет практически воспитывала двух девочек-близняшек. У них родители алкаши, девчонок выгоняли из дома (им было по 4 годика) типа "гулять"... Я приглашала их домой, кормила, играла, мы вместе гуляли... Правда мне самой-то было... смешно сказать 16 лет, но почему-то меня это трогало и я искренне за ними ухаживала и оберегала. Даже помню наваляла за них какому-то мальчику по жопе ))))))))
А сейчас эти близняшки уже выросли, я вижу их в городе иногда... Они меня даже не узнают, почему-то. Или просто не хотят узнавать. Отводят глаза и даже не здороваются. Немного странно это для меня... Учитывая, что мы вместе были 6 лет!!! Ну да ладно, не за "здасте" я за ними ухаживала ;))

Почему я открещиваюсь в последнее время от какой-то благотворительности? Самой странно. Может зачерствела? Хочется надеяться, что это не так... В глубине души есть ответ.. и он страшный. Мне - лень.
И это ужасно!!! Мне лень делать добро! Мне лень кому-то помочь! Я безумно ругаю себя. Но каких-то сил найти не могу, чтобы изменить ситуацию. Вплоть до вчерашнего дня. Я решила выбрать интернат, ближе к дому (если уж я такая засранка и лентяйка) и помогать там. Гулять с детьми и т.п. я не уверена что смогу, но вот к какой-то помощи себя и друзей я призову. В конце концов я - организатор! И пора уже оторвать глаза от себя любимой, от шмоток, которые всегда нужны и прочего - и немного, хоть чуть-чуть помочь тому, кто обделен любовью. Самой нужной любовью на свете - любовью родителей!!!
discrepant_girl: (Default)
Страсть как люблю читать чужие дневники! Может, это вуаеризм? ))
Хоть любовь к чужому грязному белью есть в каждом и поглазеть, как выметают сор из избы это ВСЕМ завсегда за удовольствие - у меня к этому прям страсть!
Обожаю всякие сплетни, новости, прочтения дневников, разглядывания личных (не путать с порно... хотя... почему и нет?) фоток и прочие экскременты )))

Была у меня подруга в школе, она была просто ходячая новость! С ней постоянно что-то случалось и всё было на грани фантастики. Если на кого-то падал кирпич с крыши - не сомневайтесь не секунды, это была ОНА! Если кого-то мч застукивал за минетом с другим мч на дне рождении третьего мч - это снова была ОНА! И даже если у нас в городе поднимался шухер по поводу того, что у кого-то в подъезде нашли реальный мешок с тротиллом - догадайтесь, чей это был подъезд? ;)
Так вот. Все эти истории происходили с ней не потому, что она какая-то там пиздючая чемоданина и просто всем ссала в глаза о своих злоключениях. Они происходили в натуре, т.е. в реалии, т.е. беспесты!

Сейчас эта девочка ведет дневник в жж. Давно уже. И я его читаю. О чем она не знает, т.к. крайне стесняется того факта, что записывает все, что с ней происходит (напоминаю, что происходит с ней много чего). И я читаю это как роман! Дневник у нее закрытый и я хожу туда по ссылке друга бывшего друга моей одногруппницы, который раньше еще и в школе со мной учился )))))

К чему я это? А к тому, что я поражаюсь и искренне завидую людям, которые умеют мало того что переживать все жизненные ситуёвины, так еще и с потрясающим юмором и обаянием их описывать. Т.е. из всех моих знакомых только ОНА может лежать на больничной койке и перевязанной проломленной черепушкой и с гоготом рассказывать о том, как весело ей на тыкву наебнулась трехлитровая банка с огурцами, которую кто-то выбросил с балкона, когда она шла под окнами многоэтажки. И рассказывает об этом ТАК, что все человеки, которые пришли посочувствовать, поуспокаивать и просто поныть выползают у нее из палаты со стоном, звуками "уууууугггггагагагагагагаааааааыыыыыыы" и размазанными по всех морде косметиками.

Именно поэтому (вернее еще и поэтому, кроме любви к прочтению чужого написательства как такого) я люблю чужие дневники.
Вот кого-то в метро толкнули и сцукой обозвали. Кто-то пришел и написал у себя в жж "ну и сцуки все сами, только я белоснежка"... Кто-то поржал над этим и все. Кто-то организует митинг "теперь дворег ест хот-доги в метро и всех обзывает сцуками" и будет счастлив.
А есть шедевры типа дневника Катечкиной, где ситуация будет обматерена до предела но ровно до грани пошлости (не переходя эту самую грань), будет сделано пару выводов + пару слов о кошаках и Фасольке = шедевр!

Преклоняюсь перед интересными дневниками. Когда-нибудь может быть обнародую свой. И о нем будет знать не человек 10 - 15, как сейчас, а гораздо больше! Правда... Когда пишешь для кого-то, а не для себя - получается не простой слив информации, лишь бы душу и голову освободить.... Начинаешь выпендриваться, подбирать слова и т.п. когда дневник - показушный, а не личный... это уже и не дневник
discrepant_girl: (Default)
Просто звездец какой-то! Сидишь в понедельник и ощущаешь себя какой-то пенсионеркой, у которой все отваливается, хочется спать и пить ))
И все почему? Все потому, что выходные как обычно бурные ;)
Как там грится?
До 20 лет - всю ночь гуляешь, пьешь, занимаешься сексом, а с утра выглядишь как будто спал всю ночь.
С 20 до 30 лет - всю ночь гуляешь, пьешь, занимаешься сексом, а с утра выглядишь так, как будто гулял, пил и занимался сексом всю ночь.
После 30 - всю ночь спишь, а с утра выглядишь так, как будто гулял, пил и занимался сексом всю ночь... ;)))))))))

Вот я явно в своей категории, гы!
В пятницу собирались на салюты, но увы - у меня у мамы проблемы были, пришлось рвануть к ней, чтобы решать их. Темку с Пашкой отправила на салюты. После решения семейных проблем благополучно встретилась с Анькой, потом приехали с салютов ребята - пили коньяк до 4 утра возле фонтанов в городе ;))
В субботу как правильные поехали на Люди Х, заценили. Ниче так, понра. Единственное что - совершенно неожиданно всех главных героев порубили в капусту еще в середине фильма ;))) Нестандартный ход ))))) В целом впечатление положительное!
Потом приехали - я с мамой пошла в кафе упиваться винищем и объедаться вкусняшками, Тема тоже по своим родственникам. Вечером с Темой и Кругловыми пошли к Пашке - смотрели Камеди, пили кто мартини, кто виски - че-то ржали как дураки, а чего ржали - даже и вспомнить не могу ))) В результате хз во сколько разошлись!
В воскресенье поехали Леху поздравить с днем таможенника, потом поехали в Измайлово. Красиво там все-таки - какие-то деревянные дворцы, музеи, выставки и т.п. Сходили в Музей водки - прикольно ;)) Теперь знаю откуда пошла история "штрафной", откуда появился знак, когда себя пальцами по шее щелкаешь и т.п. Забавно ;)

В результате - уездились все, объелись везде, где только можно! Пили, ели, ели и пили ;))))))) + культурная программа! Блин, возможно ли просто провести выходные вдвоем с мужем на даче, к примеру??? Или просто тупо дома, валяясь перед телеком на диване? ))) Видимо нет!
За что вам собсна большое спасибо, мой изобретательный муж и неунывающие друзья ;))

Пы.Сы. А теперь вот Катечка сидит и тупит, потому что хочет спать как сцуко и даже шевелиться не может! ;))

Пы.Пы.Сы. Скоро з/п - хрена я ее буду прогуливать или откладывать! Куплю шмотья на всю з/п! Понял меня, Артем Александрович? ;))))))))))))))
discrepant_girl: (Default)
Меня всегда удивляет, когда люди произносят магическую фразу "а мне оказывается еще может быть больно"... Вот прям ей-богу, каждый раз хочется заржать )))
Человек, произносящий эту фразу претендует на вселенское горе + невъебенных размеров собственный жизненный опыт, который нес в себе лишь страдания и лишения... Типа "я столько повидал, столько стоптал башмаков, столько горя видел и перенес, столько детей от глистов вылечил и т.п. и думал, что после всех нечеловеческий мучений мою израненную душу уже ничего не тронет"... Но ты мол, сука, все же умудрилась граммотно засесть в засаде и воткнуть мне нож в спину так, как еще никто не втыкал!...
Хочется на такие высказывания лишь пожать плечами )) Что я, собственно и делаю

О чем это я? А о том, дорогие друзья, что "мне оказывается еще может быть больно" )))))))))))) На самом деле чем больше я анализирую обстановку вокруг меня, особенно последние полгода - я не перестаю удивляться, какие все стали хитро-выебанные! Ну прям хитрее не придумаешь!
Случалось ли вам, к примеру, когда-нибудь учавствовать в соревнованиях, о начале, ходе и развитии которых вы даже не подозревали? Мне вот пришлось тут... Поучительно, знаете ли. Вывод - дожив до 26 лет не надо надеяться на чудо и ВСЕГДА знать, что подруг не бывает. Ну не бывает! Есть люди, которым с тобой удобно сейчас. Есть люди, с которыми удобно тебе. Есть сослуживцы (кстати, если кто-нибудь когда-нибудь удумает смешивать сослуживцев с личной жизнью или дружбой - зовите меня - мОск верну на место), которым должно быть место только на работе. ТОЛЬКО. Есть друзья, которые и вовсе не друзья, как показывают какие-то жизненные ситуации... Есть искренние друзья. Есть родители. Есть муж. А вот подруг - нет! По крайней мере у меня. У меня есть Ленка, но это тоже определенная категория общения, с ней я могу обсуждать определенные темы и не больше. У меня есть Женька. С которой я уже ничего обсуждать не буду, т.к. потом мои слова выдаются в собственном свете для получения результатов для себя. Только о природе-о погоде. У меня есть Анька. Моя единственная. Но это даже не подруга. Это сестра можно сказать. А вот подруг нет! Еще несколько дней назад думала, что есть. Но оказалось, нет. И в 26 лет об этом узнавать особенно больно. Я - сильная девочка, меня этим не прошибешь. Выдержу. Обидно, что очень близкого мне человечка я уже не верну... Вернее не так. Верну, если захочу. Но... близкий человечек оказался очень легковерным и я уже не заинтересованна в нем. Обидно терять людей, для которых искренне выкладывалась.......
discrepant_girl: (Default)
На выходных занялась забавной штукой - решила просмотреть свои старые школьные фотки... Сразу в мозгу начали "взвиваться кострами синие ночи" и прочие песни из вообще-то несвойственного мне репертуара "как молоды мы были"....

Какая-то девочка написала прикольную фразу, когда ее тоже коснулась ностальгия по одноклассникам: "Кое-кто умер, остальные занимаются тем же, чем раньше, с поправкой на лишний вес и лишний возраст"

Смотрела я в наши молодые, беззаботные лица... Все какие-то худые, скуластые, со страшными прическами, с попытками макияжа на лицах, в одежде с чужого плеча... Тощие головастики-мальчики, странного вида девочки... И тем не менее лица - открытые и смешные ))

Тогда казалось, что все дороги открыты, везде нас ждут и везде нам будут рады. Но как только школьные двери открылись, все оказалось не так...
Кто-то самый тихий оказался убийцей и сидит. Кто-то самый серый вдруг зацвел буйным цветом. Кто-то самый красивый и перспективный уже через год после школы был замечен у палатки с местными алкашами за утренним опохмелом. Кто-то женился, кто-то родил внезапно, кто-то умер.... В школе все такие равные ходили, а как только переступили порог - ТАК всех разнесло по сторонам!!! Причем совершенно!!! Совершенно!!! Совершенно неожиданно! Те люди, на которых "ставили" в школе как на успешных - катились вниз. А серые мышки удачно выходили замуж, рожали красивых детей и живут сейчас счастливо большими семьями в больших собственных квартирах ))))

Так получилось, что мои школьные друзья стали моими друзьями по жизни. Да и друзья мужа по сути мои школьные друзья. И вот сейчас смотрю я на нас "тогдашних" и "теперЯшНих" и как говорят в Одессе - это две большие разницы )))))) Все округлились, возмужали, окрепли в щеках, облысели (некоторые), появились пузени (о ужас), девушки уже не выглядят как девушки, они выглядят как молодые женщины и уже покупают крема от первых морщин... У моего одноклассника сын в прошлом году в школу пошел... Ужас! Ну, вернее не ужас, конечно, но ужас )))

А мне 26. Ни квартиры, ни детей, ни денег, ни машин, ни даже как это ни стыдно яхт... Голодранцы ))) Но счастливые голодранцы! Ибо только счастливые голодранцы с таким упоением могут пропить последнюю сотню на пЫво, на всю зарплату гульнуть менее состоятельных друзей (за один день все прогулять - это вам не в тапки срать), накупить шмоток, которые будут малы/велики уже после примерки этих шмоток дома... Много вариантов, короче ;) Это все потому, что мы еще пока (хотя бы в душе) остались теми тощими мальчиками и нелепыми девочками! ;))
discrepant_girl: (Default)
Спроси меня лет 5 назад – смогла бы я уехать на пмж заграницу и я с пеной у рта начала бы доказывать, что никогда не смогла бы покинуть родные березки, родных и друзей.
А что сейчас?
Да, смогла бы! И если бы знала язык – уехала бы не задумываясь!
Я хотела бы жить в США. Может быть в другой стране, европейской. Там как-то все надежнее, перспективнее.
А тут… Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что никто в нашей стране никогда о тебе лично не озаботится. И даже если ты озаботился о себе сам – сделаю все, чтобы у тебя ничего не получилось.
Это касается всего: работы, зарплаты, условия жилья, квартирных вопросов, покупке крупных вещей, кредитования, пенсий и т.п.
Ни в чем нельзя быть уверенным! Брать кредиты страшно, т.к. не знаешь что будет через месяц! Да что там через месяц – через неделю! Завтра!

Заграницей, конечно, мы никому не нужны. У них свои жители, о которых надо беспокоиться. Но тем не менее. Там выявлена простая закономерность – если ты работаешь – значит всего добьешься. А у нас? Если ты работаешь, то… это ничего не значит.
За границей люди спокойно живут всю жизнь в кредит и ни о чем не парятся. Не волнуются, что они купили квартиру в кредит и что через месяц они могут попасть в ТАКУЮ долговую яму, что блин даже их дети не расплатятся потом.
Я бы смогла уехать. Тем более, что кроме мамы мне тут оставлять никого не жалко. Конечно, я бы уехала с Темой J
А когда немного обустроились бы, могли бы и родителей туда перевести. А остальные просто в гости бы приезжали.
Мда… Хочется уже не сладкой жизни… Хочется просто НОРМАЛЬНОЙ жизни.
Но Тему я, конечно, на такую авантюру не уговорю…
discrepant_girl: (Default)
Вести дневник для меня – это просто необходимость. Но, увы, я слишком долго не догадывалась, что можно вести электронный дневник. Ведь поставить пароль гораздо проще, чем прятать свои интимные мысли в бумажном варианте.

Меня все чаще донимают мысли о том, что я живу совершенно не так, как мне хотелось бы. Я живу с тем, с кем хотелось бы, но не так. И как Теме это объяснить – я понятия не имею. Он с трудом идет на подобные разговоры, считая, что это просто сотрясание воздуха и пустые мечты. Но мне хотелось, чтобы мы что-то делали, как-то шли к этой мечте!!!
Мне хочется свою квартиру. Пусть небольшую, но СВОЮ. Чтобы делать там ремонт по собственному вкусу, чтобы там все было только наше. В этой квартире где мы сейчас даже руки ни к чему не лежат – не хочется ни обои подклеить, ни полы выдраивать…
Не могу сказать, что мечта про квартиру так уж неосуществима. Но Тема меня не слушает.
Совершенно кощунственно мечтать о квартире Риты, т.к. она жива и дай ей бог здоровья! Но ведь есть и другие варианты, кроме как ждать смерти своих родственников (прости меня господи).
Можно поговорить с бабушкой Темы, чтобы она разменяла свою квартиру. В конце концов, он имеет право на квадратные метры в своей собственной квартире, которую тоже можно разменять с доплатой. Ведь если захотеть и заняться этим вопросом – решить его реально!
Но повторюсь еще раз – Тема считает меня корыстной и меркантильной. Поэтому и говорить по этому поводу не хочет. А тем временем мы продолжаем отдавать деньги чужим людям, накопительства у нас не происходит и деньги спускаются на разные мелочи типа пива с креветками. Это просто ужасно!
Но я совершенно не знаю что мне делать. Когда я заговариваю на эту тему, он как будто захлопывает передо мной свой панцирь. Причем так явно, что мне порой кажется, что я слышу звук захлопывающейся передо мной двери, скорлупы… можно это обзывать как угодно.

А ведь мне уже 23 и зимой, пардон, будет уже 24!!!!!!!! Я хочу очаг, я хочу выбирать обои, мать их, я хочу покупать мебель в свой дом, я хочу готовить ужин для своего любимого мужчины НА СВОЕЙ ПЛИТЕ И НА СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ КУХНЕ. Порой мне кажется, что я схожу с ума и мысленно постоянно соглашаюсь с Воландом из Мастера и Маргариты: москвичей испортил квартирный вопрос.
А как тут не испортиться? Тут еще и не так испортишься, когда хочешь детей, хочешь замуж, хочешь свое гнездо.
У меня это уже перерастает в маниакальную идею, которую я сдерживаю, играя в Симс.
Блин, это может быть звучит как бред параноика, но это правда. Я схожу с ума, когда понимаю, что слишком уж тщательно подбираю мебель и обои для моих компьютерных прототипов. Причем, интерес к игре у меня прекращается ровно тогда, когда я построю новый домик.

Мне хочется плакать, мне хочется смеяться, как лошадке из песенки Борзова. Конечно, никому я в таких мыслях признаться не смогу: мама меня не поймет (вернее поймет и 100% осудит мой выбор Темы и его самого), Теме говорить об этом бесполезно – он считает, что пока все это нереально и говорить ни с мамой ни с бабушкой не собирается в ближайшее тысячелетие.
А у меня при всем при этом начинают зарождаться мысли, что… его сейчас все устраивает. Его устраивает то, что мы не женаты, что мы живем отдельно от родителей, что у нас в принципе хватает денег иногда выбраться в кино или клуб, что мы можем приглашать к себе друзей и т.п. Как будто он подросток, который дорвался до свободы и вырвался из родительского дома. Не хочу сказать, что он как-то истерично всему этому рад, но и менять ничего он не хочет. Вернее, он не торопит события: вот как накопим на свадьбу – так ее и сыграем (лет через 5, т.к. мы копить не умеем). Вот как сыграем свадьбу – так и подумаем о жилье. Вот как купим жилье (боюсь, что я тогда уже выйду из детородного возраста), тогда и подумаем о машине или ребенке…
Я конечно немного утрирую, но общая мысль и ежу понятно – его все устраивает и он не хочет носиться и что-то менять.
А мне при этом становится все грустнее…

Что же мне делать? У меня ведь и советчика-то нет! (в очередной раз позавидовала теткам из кино, которые всегда могут друг на друга положиться).

Сесть напротив Темы и попытаться все это объяснить ему нормально – это безнадежно. Он тут же заведется с пол-оборота и мы лишь поссоримся. Я и так в последнее время нервная, но об истинной причине он и не догадывается, думает, наверное, что у меня ПМС.

Сейчас такие разговоры и не хочется заводить, т.к. я 100% знаю его ответ: давай ты сначала найдешь работу, а потом мы поговорим об этом. А когда я найду работу – будет еще какая-нибудь веская причина отложить разговор на «потом».

Я в замешательстве. И запуталась, что мне делать.

Однажды, я попросила его о том, чтобы мы поженились. Худшего я даже себе представить не могла. Для меня было супер унизительно в принципе об этом говорить, но и еще услышав, что мы обязательно это сделаем, но позднее – для меня был просто шок. Я думала, что мы сможем прийти к какому-то решению, но я ошибалась. Тема сказал, что ему нужна материальная база для того, чтобы такое мне предлагать, а по моим наблюдениям, эта база у него сложится еще не скоро…

Короче, так тяжело на душе, как в последнее время, у меня давно не было. Пойду курить.

P.S. Мысль ни к чему, просто интересная: (женщина изменила мужчине и размышляет). Рассказывать ли ему правду? Ведь он ее любит, значит должен простить. Она знает, что она ему изменила, и это мучает ее совесть. Сказать правду ему – это значит облегчить совесть, причиняя боль близкому человеку. В конце концов она ему рассказывает, а он со словами «я предпочел бы этого не знать» уходит от нее навсегда. Она страдает, но при этом ее совесть чиста.

По-моему, хорошая была бы тема для сочинения, есть куда развить мысль
discrepant_girl: (Default)
Все-таки определенно работать в субботу - это извращение. Организм спит и совершенно не понимает, что я от него хочу в то время, когда ему положено спать и не шевелиться...

Мыслей в голове - нУль, телодвижения я могу совершать только в сторону чайника (20 см доехать на кресле до полочки) и обратно. Ну еще покурить сходила 2 раза! Всё! Больше я ничего не могу!..

Я тут сразу вспоминаю, как беззаботно и пьяно мне было в прошлую субботу и становится совсем грустно и тошно. А в прошлую субботу я сидела (как раз в это время, о чудо!!!) на улице, жмурясь под солнышком, пила чай и вапще готично все было.
Картина маслом: сижу я. В старых джинсах, в бежево-коричневом свитере, сверху безумная длинная синяя в красные цветы кофта, сверху розовый пуховик и сверху пуховика жилетка из искусственного меха и цветной подстежки. На башне панама "шобы солнце не напекло темечко" )) Вся эта композиция распологается рядом с другой композицией: синее что-то, с развевающимися волосиками, тоже с чаем... Зовут Юлька )))) Сидим мы две модные женщины на лоне природы и нам хорошо. Чаек, сигаретка, утро, ветерок, солнышко, прЫрода...
Тут на крыльце появляется Олег - в старых трениках, в майке с надписью ЕБЁНТЬ, в шлепанцах и... в разных носках. Один черный, другой - светло-серый и вязаный.
Существо в розовом пуховике затягиваясь сигареткой очень умным голосом вещает "Олег, а у тебя носки разные... ты как бомж!" )))))))))))))

Сказать, что Олег мне ответил "на себя посмотри" - это ничего не сказать ))))

Так вот. А ровно неделю после этого я сижу на работе в модной юбке и странной кофте, не могу шевелиться, зато вся деловая. Несправедливо! Хочу обратно сделаться бомжем и обратно к своим любимым бомжам-друзьям на даааачу!!!

Эх... ебёнть
discrepant_girl: (Default)
Нахожусь в крайнем замешательстве...
Не понимаю, что со мной происходит и что происходит в моей семье. Такое впечатление, что отношение мужа ко мне уже не то. Я отдаю себе отчет в том, что люди со временем меняются + привычка + усталость и стрессы от окружающей действительности... А может это просто действует очередное ПМС на меня, кто знает!

В общем, такое впечатление, что он как-то отдаляется. Я не могу этого объяснить, но я это чувствую. То ли это какая-то интуиция, то ли опять-таки обостренное восприятие мира из-за ПМС.
Поэтому я подумываю сходить к гадалке. Гадалка очень сильная. Более того, все мои знакомые, которые к ней ходили были под огромным впечатлением. Потому что Каримовна такое впечатление не ошибается.

Есть у меня на работе подружка Женька. Которую я могу назвать уже не только коллегой, а именно подругой. Мы не выворачиваемся друг перед другом наизнанку, но общаемся довольно близко. Женька по сути уникальный человек. Она очень странная, взбалмошная, иногда грубая, иногда даже хамская (хамовитая? как там правильно? )))), она громко разговаривает, не стесняется рубить в глаза человеку всё, что нем думает... Она не самый душевный человек, который встречался в моей жизни. Не могу сказать, что это будет первый человек, которому я позвоню, если что. Потому что Женька не любит чужие проблемы. Она и свои то проблемы не любит, а уж чужие... Впрочим, кто их любит??? С ней тяжело. Но при этом она удивительная. Она - сильная! И этим очень многое лично для меня сказано. Быть может она иногда делает вид, что сильная НАСТОЛЬКО, насколько хочет казаться, но тем не менее. Женька - сильная! И если начинаешь при ней ныть - это не тот человек, который кулачком будет размазывать тебе по лицу сопли/слезы и утешать. Неа. Женька сразу сконцентрируется и... залепит тебе правду. Пусть ты не готова иногда это слышать и хочется порой просто поныть. Но когда надо собраться - Женька лучше всех выльет на тебя ведро с холодной водой, железной логикой, несколькими действительно важных советов. Женька - человек дела и человек слова. Она - не человек размазывания слез ))

Так вот. У Женьки был МЧ. Серега. Тоже сложный человек. И наблюдать за их отношениями - это что-то! Мексиканские и бразильские сериалы отдыхают, нервно курят и закрываются на учет. Потому что когда два таких человека как Женька и Серега вместе - искры летят во все стороны, чтобы они ни делали! Причем искры летят во всех ))
Но это все лирика, я отвлеклась.

В какой-то момент Женька захотела сходить к Каримовне. К гадалке. Потому что почувствовала, что ходит по кругу... А может чисто для развлечения. Короче, она пошла. И вышла. В шоке. Потому что Каримовна много что сказала ей. Страшного и не очень. О счастье, которое ее ждет. О жизни, которая впереди. И о том, что... с Серегой она не будет. Ни при каких обстоятельствах.

"Он уже отвернут от тебя, вы не будете вместе. Переживи. Отсидись. Затаись..." Вот такой совет. Женька - в шоке.
- Как это мы не будем вместе???, - недоумевала она на перекуре, когда мы с ней были на работе на следующий день. - Да, нам тяжело вместе, но порознь еще тяжелее. И вообще... мы жениться собрались...
- Вот и наплюй на Каримовну! - такой гениальный ответ отвесила я.

Прошло 2 недели.
Мы с мамой сидели в нашем любимом кафе, пили вино и ели вкусную рыбку. Вдруг звонок на мобильный. Женька.
- Кать. У меня Серега разбился на машине. Насмерть....

Вакуум. Даже слез нет у меня. Но в глазах потемнело. Первое, что я вспомнила - это слова Каримовны о том, что "он уже отвернулся от тебя"... Значит все предначертано?
Дальнейшие 2 месяца я плохо помню. Это были попытки отвлечь Женьку от мыслей, это были слезы дома и попытка веселого или по крайней мере спокойного лица на работе при ней. Это были совместные вылазки для "напиться" и пр...

Сейчас Женьке лучше. Она грустит, конечно. Но не так. Она уже ожила. Хоть в глазах и грусть. Но она уже ожила.

А мне страшно. Мне все еще страшно. От того, что я - не такая сильная как она. И я знаю, что я так смерть близкого не пережила бы. И я даже думать об этом боюсь. Но думаю об этом постоянно, потому что я ПАНИЧЕСКИ боюсь потерять Тему. О смерти я даже думать боюсь... Я этого просто не переживу и все. Я боюсь, что он уйдет. Я боюсь жить без него. Я боюсь. Боюсь. Боюсь!!! Потому что я - люблю!!! Безумно люблю, до умопомрачения... Я боюсь его измены. Я боюсь, что стану или уже становлюсь ему неинтересна. Боюсь, что надоем. Я всего боюсь.

Поэтому я хочу сходить к Каримовне. Я мечтаю услышать слова от такой сильной женщины-гадалки, что "все будет хорошо, вы будете с Темой жить долго, счастливо и вместе..." Я хочу хоть немного успокоиться. Потому что слов Темы мне сейчас недостаточно. Потому что я - в стрессе. И потому... что когда Тема говорит мне об этом, он не смотрит мне в глаза. И говорит не убедительно...

А я так боюсь....
discrepant_girl: (Default)
Вот интересно... почему всегда так получается? Хочешь поехать отдохнуть к примеру на дачу с друзьями. Мечтаешь о том, как все цивильно попьют пивка или немного текилки, пожарят шашлыки, как я славно высплюсь, поем вкусно, погуляю много... А получается совсем даже обратное: нажираешься в говно, орешь песни сорванным голосом, хлещешь ледяную текилу на улице, почти не ешь шашлык, танцуешь под Верку Сердючку, которая орет из машины на все участки... И с утра понимаешь, что ты - нетранспортабельное неадекватное существо со взорванным моском...

Так и было в этот раз.
Собрались мы подозрительно пьющей компанией цивильно (!) отметить май, праздники, день рождения Олега и вообще. В странной предалкоголической лихорадке находились все примерно за месяц до события, что уже не предвещало ничего хорошего для печени и уже тада надо было как-то начать остерегаться. Но нет! Все решили, что это просто радость от встречи, которой давно не было.. Ну-ну... Знаю я это наебательство...
В пятницу вечером после трудового будня все трогались в путь. Весь день мы созванивались, переписывались и посылали письма с почтовыми голубями о том, как бы нам не напиться от радости еще в дороге, сколько брать водки чтобы не умереть,но и не бегать 2 раза... Потом одним звонком Олег всех напряг. Вернее меня ))
- Катька, у Юльки какая-то хуйня с глазами, они все красные. Ща были у врача и он сказал, что это песдец-какая-инфектия и нужен карантин. Мы же все равно поедем на дачу, правда? ))
Надо сказать, что я от такой радости немного загрустила и как-то не очень хотела потом тоже сидеть красноглазой нимфой дома в то время как все нормальные люди будут сидеть на работе и хуи пинать.
Я в панике позвонила мужу, он сказал, что он ваще-то на собрании и чтобы я отъепалась от его туловища и не мешала рабочему процессу. "И вапще, самые истеричные могут не ехать..."
Я сделалась обиженная и не знала че делать. С Сашкой (коллега-друг), который тоже собирался ехать с нами, но тоже не хотел быть красноглазой нимфой мы думали полдня че делать.
Пока на горизонте не нарисовался гениальный человечище Серега и не успокоил: "Главное глазами не тереться друг об друга и больше водки пить"

Твердо дать себе обещание, что не буду тереться глазами ни при каких обстоятельствах об Юльку все поехали.
В славном магазине Ашан мы провели туеву хучу времени, закупив 3 гигантских тележки...

Пиво началось уже в машине, поэтому к даче мы подъехали подвывая песни и вапще веселясь. Пока расстилали постели "шоб потом сразу уснуть", пока накрывали на стол "шоб потом сразу поесть" и искали хвою для туалета "шоб потом сразу засыпать образовавшиеся какахи от нежных глаз друг друга"... время как-то пролетело и... все оказались пьяные и захотели спать. Поэтому на скорую руку поев и еще немного выпив мы легли спать.
Спать нихуя не получалось, потому что доблестный богатырь Александер храпел как мутант, чем вызывал приступы ненависти, картины его расчленения, закапывания его в огороде, сжигания и прочих прелестей...

В субботу проснувшись с чистейшей головой и готично отзавтракав в розовом пуховике на улице... все как-то налакались пивом. Неожиданно. Потом мужчины уехали за дровами (предварительно одевшись как последние бомжи, вооружившись детскими пистолетами), а мы с Юлькой и Серегой остались пиздеть о жизни, о девках и мужиках. Остальные члены банды пока не приехали (еще 4 человека), меня пиво как-то сморило, я устала и пошла спать ))
Проснулась я часов в 8, когда все садились за стол, все было готово и подъехавшие члены были одеты согласно условиям обитания т.е. как бомжи. Другими словами проснулась я вовремя )))) Хоть все и растроились, т.к. метили на мой шашлык ))
Потом началась какая-то неконтролируемая пьянка круглосуточная. Все пили, ржали так, что болели животы, все орали, никто нормально не говорил - только хором и очень громко )) Странные танцы, бессменная цигарка в зубах и текила, водка... На утро все были немного притихшими... первый час. Потом опять кто-то нашел много пива и понеслось!
Короче ночью/утром понедельника я обнаружила себя пьяную в дымину, пьющую ледяную водку с Юлькой, завернутую в лохмотья и тряпье у потухающего мангала... Помню, что я еще подумала, что надо спать ложиться... Пришли мы в дом ложиться и... ничего не помню ))))) Но муж сказал, что раздевались мы все с громким топотом, грохотом, ржанием, песнями, матом... Ужас ))
В понедельник мой моск ворвался. Я не могла есть, пить. Могла только лежать с мокрым полотенцем на месте, где должен был быть моск и ... всё. Больше я ничего не могла.
Каждый раз по 10000 заходил ко мне, ржал, рассказывал как мы (я) напились весело и вообще мешал мне жить в то утро.
Потом меня запихали в машину, откуда я грустно помахала всем ручкой и поехала домой...

Вот такой бля первомай. Теперь я не пью... До 9 мая...
discrepant_girl: (Default)
Совершенно не понимаю любовь к грядкам и огородам. Ну прям режьте меня - не понимаю я кайфа! Стоять вверх жопой в неестественном состоянии и копать/полоть/сажать/поливать/прореживать/рассаживать и т.п. ради какого-то призрачного УРОЖАЯ!!!

Я понимаю, если бы сейчас были голодные времена и наша семья голодала. Тогда да! Тогда я возможно даже сама встала на грядки и стала все эти действия производить. Ради выживания. Но когда любому нормальному человеку проще купить картошки и кг огурцов в ближайшем магазине - ради чего???

Причем ладно бы эта любовь к грядкам была спокойная и неистеричная. Но это не касается моей семьи. А именно моей мамы. ВСЁ, что касается дачи и огородов вызывает нездоровый блеск в глазах, хватание лапаты и закупки каких-то совершенно марсианских семян еще с октября (т.е. мы не успеваем закрыть сезон, как сразу закупаемся для его начала и всю зиму сидим на мешках с говном, которые надо скорее вывезти и все-все-все купленное в пакетиках проростить и посадить)

Моя мама очень любит, когда ее увлечения разделяются всеми. А именно они должны в обязательном порядке разделяться зятем (моим мужем, который обязан разделять еще увлечения ЕГО семейства), у которого есть машина, чтобы погрузить миллион банок, загрузить все пакетами с рассадой, деревьями (!), каким-то тряпьем, неимоверным количеством спертого говна за зиму (тумбочки, упертые с работы рваные кресла (!!!) и т.п.)
Еще увлечение обязана разделять я. Потому что я - "единственная дочь, которая обязана помогать матери" (с)

То, что "единственная дочь, которая обязана помогать матери" обзавелась семьей, пытается строить свой быт, хочет спать в выходные, работает как лошадь, ходит заниматься спортом и т.п. - это ниипет!
Аргумент, брошенный в лицо "я тебя родила!" считается железобетонным.

Конечно я не против помощи родителям. Я действительно если надо могу вспахать, полить, построить и покрасить. Но не каждые выходные. А помощь подразумевается каждые выходные. Т.к. моей маме это интересно. А как я уже писала - все, что интересно ей, должно быть почему-то интересно мне. Разговоры разной степени доходчивости от "мамочка, я очень устала, давай если и поедем на дачу, то не раньше, чем мы выспимся" до "пошли все нах и ибитесь кАнем" не проходят. Т.к. всегда находится достойный ответ со стороны мамы от "доченька, вы спите все время до 12, а мне бы пораньше, т.к. надо посадить морковку, лук, укроп, репу, редиску.... (далее по списку)" до "я бля че тебя зря растила? Сами ибитесь кАнем, чтобы завтра в 7 машина была у подъезда"...

После чего мама в гордом одиночестве едет на дачу, упахивается там до усрачки и до состояния, когда не может разогнуться, звонит мне со словами "пусть зять меня встретит", получает ответ "мы вообще-то в лесу с друзьями пьем в 100 км от Москвы", обижается, едет домой и на следующий день насилует мою почту, мой телефон стонами как она устала, как все болит и отваливается....
Но при этом она обязательно поедет на следующие выходные, чтобы опять упахаться...

Чего-то я не понимаю в этой жизни. Может с возрастом придет, конечно. Но... Если для тебя такой кайф пахать на участке - пахай себе потихоньку в удовольствие. Тихонько. Без истерик...

Детки же никого не заставляют пить пиво в лесу с друзьями, если это кому-то вдруг не понравится ;))

Май

May. 2nd, 2006 11:52 am
discrepant_girl: (Default)
Совершенно непонятно, зачем нам новогодние праздники в таком кол-ве, когда весной желание напиться гораздо больше? Неужели правительство, выбранное народом, этот самый народ ни разу не понимает? И не понимает, что зимний запой сильно отличается от весеннего? И неужели не понимает это самое правительство, что в мае все равно вся страна будет пить! Много, часто! И что 50% населения, а то и больше все равно возьмут "больничные", "отпускные", "ойауменянетсилработать", "надонадачу", "акакжененапиться?" и т.п...


Вот и сейчас.. Сижу на работе и совершенно не понимаю - с какой целью я тут нахожусь??? Я тут... что? Работаю? Сплю? Да я даже курить не могу после праздников... Ибо организм сделалася резко некурящим... и не пьющим... Хм ;)

Можно было бы пафосно сказать "ничто не предвещало", но... Предвещало :)) Но не так же!!!
В пятницу был коллективный выезд с друзьями на дачу под Чехов. Все было очень цивильно, пока мы ехали до Ашана... Потом как-то резко появились 3 тележки забитые алкоголем, колбасами и прочими излишествами. Доехав до дачи, пока всё раскладывали, распихивали, резали, наливали, стелили, обогревали и т.п. как-то резко случилась ночь. Глубокая. Поймав себя в 4 утра усугубляющую текилу с лаймом на кухне - решили лечь спать ибо "все устали, и ваще".

В субботу был коллективный подъем. С завтраком (без алкоголя!!!), который тут же перетек в "посидеть на улице" (с алкоголем!)... Часа в 4 ребята с песнями, криками, в бушлатах, рваных тельняшках и игрушечными пистолетами погрузились в машину и поехали за дровами к местному алкоголику. После полутрочасового отсутствия двора были доставлены, девочки отправлены на кухню, мальчики с водкой начали делать шашлыки, медленно подтягивались остальные соучастниги-алкоголики.
Сели. Выпили. Выпили. Поели, выпили... Далее воспоминания отрывками - какие-то постоянные гоготания на все участки (сейчас даже не могу сказать, ПОЧЕМУ мы ТАК ржали... но ржали как кони, много, громко и до колик). Были танцы, были песни под гитару, были перевязывания руки моего мужа (открывая бутылку с вином он умудрился прорезать себе ладонь совершенно жутким способом)

В воскресенье сценарий повторился. С одной единственной оговоркой - я напилась ТАК, как не напивалась уже... даже не знаю напивалась ли я так когда-нибудь. Вечером я конечно была пьяна, но вот когда я проснулась на утро. Я поняла, что фраза "лучше бы я умер вчера" придумана гениальным человеком и именно в таком состоянии, которое было у меня. Я была совершенно не транспортабельна, хорошо хоть не блевала )) Но даже это сейчас воспринимается как приключение и увеселение! Потому что главное - это компания! А она удалась! И выходные удались!!!

... удались настолько, что я теперь дала себе обещание не пить и не курить... никогда... По крайней мере до следующих майских (ближайших.. которые через 5 дней, а не которые в следующем году) :))))

Поэтому и сижу сейчас на работе, с задумчивым видом пью чай, совершенно не могу шевелиться, голова идет кругом и мыслей нет... Ужас ужасный...
discrepant_girl: (Default)
У нас в школе как-то была такая тема для обсуждения. Можно ли соврать, если эта ложь – во спасение? Эту мысль мы развивали на примере какого-то литературного произведения, когда умирающая девушка страдала, а какой-то мужчина, который находился возле нее – успокаивал ее, говоря, что она сейчас вот-вот попадет в рай и будет счастлива. И что сейчас у нее как переходное состояние – еще немного и она будет счастлива навсегда. Девушка умерла со спокойной улыбкой на лице, не боясь ничего и в полной уверенности, что она полетела в рай.
Мужчина успокоил ее, дав умереть спокойно и я защищала его со страшной силой и пеной у рта! Я была уверена, что ложь во спасение – это благо и всегда можно простить.

Но сейчас я подросла и стала задумываться: а так ли это? И можно ли простить ложь, даже если она «во спасение». А вдруг ложь была специально произнесена и лишь потом врун оправдывает себя – это была ложь во спасение, простите меня!
Какая тонкая грань между этим, подумать только! Ведь по большому счету, ложь – это всегда ложь! И возможно, она оправдывается только в отношении умирающих, для того, чтобы облегчить им душу и страдания?
А лгать живому человеку? Ведь не зря народная мудрость гласить, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
В то же время, если просмотреть последний поскриптум, который предшествует этой теме, понимаешь, что это не так. Да, здесь была именно ложь во спасение, ложь во спасение своей собственной совести.
Значит, напрашивается вывод – лжи во спасение не бывает применительно к живым и живущим людям. Бывает только ложь.
Как-то это уж очень категорично звучит, все равно что подросток, который делит мир на черный и белый, на хорошее и плохое.
Что касается меня, то я лжи не приемлю никакой. Даже во спасение. Хотя, я сама не без греха. И порой мне приходилось идти на ложь по тем или иным причинам.
Хм, тут напрашивается следующая тема, которая плавно перетекает из этой:


Себе мы можем простить даже то, что никогда не простили бы другим
Пожалуй, это даже не мысль для развития дальше. Это аксиома. Человек всегда будет руководствоваться тем, что «ну это же я, у меня были причины так поступить (далее список из 100 пунктов доказательного объяснения, почему мы должны были поступить так, а не иначе). А если другой человек приводит нам доказательные аргументы (быть может даже более доказательные, чем были бы наши самые) – мы и слушать не хотим, задергивая перед ним шторы с надписью «и слушать ничего не желаю, ведь ты мне СОВРАЛ/А).
Потрясающе!
И как с этим бороться? А никак. Поставить себя на место этого человека и понять, что ты на его месте тоже не простила бы вранья.
Вывод – не надо врать, это всегда всплывает (да еще и в САМОМ неподходящем случае), да еще и не прощается.
Я в шоке, пойду подумаю )))
discrepant_girl: (Default)
Если начинать словами Кэрри из Секса в большом городе, то… «Я задумалась об отношениях мужчины и женщины».
Я часто в последнее время анализирую поведение свое, знакомых мне женщин, просто ситуации, прочитанные мной в журналах и т.п.
Как часто мы сами отталкиваем от себя мужчин! Взять, например, мою маму. Она – замечательный человек, но, пронаблюдав и проанализировав ее отношения с последним мужем (отношения между ней и моим отцом я не помню), я пришла к выводу, что она была скорее не права, чем права в своем отношении к нему.
Немного об отчиме – он младше мамы на 2 года. Совершенно неразвит физически – в детстве болел рахитом и это отложило свой отпечаток. Отец умер от белой горячки, свою мать он сдал в дом престарелых и она там умерла (он даже не хотел ее хоронить, скрывался), затем от него ушла жена с сыном (какая умная женщина – нашла себе другого и богатого и свалила), сестра – спилась.
В общем, тяжелое наследие J
Маме было с ним тяжело, не скрою. Человек, который ничего из себя не представлял – мама помогла ему устроиться на работу, он стал хорошо зарабатывать. И этот вопрос его испортил окончательно. Но… Мама, по-моему, сразу была не настроена на совместную жизнь с ним – она начала откладывать деньги тайно от него, а когда они ссорились – говорила такие вещи, что нельзя было говорить. Она упрекала его в таких вещах, которые нельзя было говорить.
Конечно, обида у него осталась навсегда и все активно пошло к разводу.

Сейчас мама меня настраивает на то, что мужчина должен зарабатывать деньги, что надо всегда откладывать и т.п. А я не хочу жить по ее примеру. И не буду. Обижать ее и говорить в открытую: мама, ты для меня не пример, конечно, я не хочу.
Но ведь она действительно для меня не пример. Я не знаю истинных причин из развода с папой, но что касается развода с отчимым – я считаю, что вина мамы там 60%.

От генов никуда не денешься и сколько раз я себя или в последний момент останавливала или, увы, неуспевала этого сделать, и говорила людям то, что нельзя было говорить.
Вот Тема… Иногда он рассказывает мне о семье, об отношениях и т.п. Как-то он рассказал мне про Орешкину… Про Катю… Мне стало понятнее его поведение. Но как сложно удержать себя от того, чтобы в пылу ссоры не выкрикнуть обидное. То, что он мне доверил.

Как-то я «ударила» его по больному месту. И что? Да, я вышла «победительницей» из ссоры, и хоть был виноват изначально он, в результате мне пришлось извиняться. Т.к. причина ссоры была мелочной, но он вывел меня и я сказала то, что говорить не имела права. Мне было безумно стыдно. Я плакала в ванной. Но не только из-за того, что случилось… Это еще и был ужас – неужели я не смогу сдерживаться в дальнейшем? Это что? Зов крови?

С тех пор прошел почти год. Тема вновь стал откровеннее со мной, хотя все равно избегает некоторых тем для разговора. А я не настаиваю. Не хочу ничего знать о его бывших, и благодарна ему, что он не ворошит мое прошлое.
А с мамой я поговорила откровенно. И сказала, что нельзя бить человека тем сокровенным, чем он поделился с тобой, плача у тебя на плече и ища сочувствия. Она вроде поняла. Но когда мы в последний раз ссорились, сказала мне такое…
discrepant_girl: (Default)
Почему-то взрослые всегда уверены в том, что они не могут ошибаться. И всегда безошибочно знают, что для нас хорошо, что плохо, что нам идет из одежды и что не идет в макияже, с кем встречаться и с кем дружить.
Почему-то совершенно не принимая во внимание, что времена и люди меняются. Что делать «так пробор на голове» сейчас уже не модно, и зачесывать волосы в пучек только потому, что бабушка считает, что он мне идет мне не хочется.
Задаваясь себе вопросом: почему столько советов? – понимаешь, что конечно, когда сама я стану мамой – опекать ребенка и наставлять буду. Но если это уже слишком? Если в 23 года мама говорит, чтобы я одела шапку в +5, чтобы я не встречалась с этим мужчиной, т.к. когда я встречалась с предыдущим – она сильно разочаровалась (!).
Мама думает, что может решать за меня вопросы моей личной жизни, вопросы «что одевать» и т.п.
Как же избавиться от чрезмерной опеки?
В моем случае, видимо, никак. Я, как единственный ребенок в семье, да еще и дочка, да еще и мамина, обречена на постоянные «не крась глаза этим цветом – ты выглядишь ужасно» и иже с ними.
Когда я начала жить с Темой, я думала, что я сойду с ума. Мало того, что меня буквально вынудила уйти из дома бабушка, так еще и мама не хотела принимать мою сторону.
«Он голодранец, у него ничего нет. У него родственники не пойми-кто (далее пересказ страшных историй, которые мама и бабушка выяснили про Темину родню).
А мне и так было тяжело. И единственный человек, который меня поддержал – это сам Тема. Да и то, он не хотел жить вместе. Во всяком случае на тот период времени. Но моя обстановка дома складывалась так, что я готова была уйти жить к Теме в гараж.
Мама сейчас эти моменты не вспоминает. Видимо, ей неудобно за свое поведение. Но до сих пор она не упустит случая чтобы «напомнить» о том, что я пребываю в розовых очках, что Тема мной понукает и насильно заставляет смотреть футбол и т.п.
Мама уверена, что я стала бесхарактерная и не имею своей точки зрения. А уж что она говорит про Тему – слушать тошно.
Поэтому мама потеряла во мне откровенного рассказчика Причем, давно.
Говорит, что я отдалилась. А почему мне не отдаляться??? Я о Теме обратного мнения, и если где-то действительно переняла его привычки – что в этом плохого и неестественного? Ведь когда люди живут вместе, у них становятся одинаковые интересы, общие темы для разговоров и т.д. А если этого не происходит – тогда люди расходятся.
Но мама это называет «пагубным влиянием». И, видимо, даже штамп в моем паспорте о том, что Тема – мой муж, ее не убедит ни в чем.
Увы…
Пойми, мама, что несмотря на то, что я тебя очень люблю, ты таким поведением и положением вещей меня отталкиваешь от себя
discrepant_girl: (Default)
Вот и вышел в свет мой «наркотик». Как я тут призналась Теме – Космо – очень вкусный журнал. Ни один из журналов мне так не близок, как он. И я с дрожью вгрызаюсь в любимые страницы, вдыхаю его запах и всячески пытаюсь читать медленнее, чтобы на дольше хватило.
Сколько же там тем для рассуждений?! Хочется по каждой статье писать свое собственное дополнение, хочется делиться мыслями.
Хочется завести подруг, читать Космо вслух в кафешке, потом идти по магазинам и закупаться новинками косметики. Хочется работать, хочется карьеры. Хочется квартиры, хочется быть сама себе дизайнером.
Пробуждается такая жажда деятельности!!! И, прочитав от корки до корки, начинаешь следить за собой, внимательнее относится к любимому мужчине, хочется быть неотразимой и компетентной на работе…
Статей там очень много, но хочу сказать сначала об одной (в дальнейшем, если будет время – напишу еще и о других).
Статья небольшая, в рубрике Спорный момент. Пишет сначала мужчина, потом ему оппонирует женщина. Тема заключается в следующем: чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. Ну, с точкой зрения мужчины на этот счет все понятно, а вот женщина написала интересный ответ.
Она сказала, что ведь и мы, женщины, придерживаемся этого правила, только в отношении наших мужчин. Я задумалась. А ведь она права!
Чем больше мы вкладываем в отношения, тем меньше через какое-то время начинаем получать! (опять перед глазами встает ситуация с мамой и отчимым).
Анна Литвинова пишет, что как-то провела эксперимент – в течение недели сидела дома, готовила мужу ужин, остужала пиво, носила бутерброды к телевизору и всячески ублажала. Он был рад и доволен, но через несколько дней… задержался на работе. А еще через несколько позвонила какая-то мадам с его работы и попросила его к телефону. Она (Анна) тут же приняла экстренные меры: прислала сама себе корзину с цветами с незаметной записочкой (конечное, не написанной ее почерком) – от одного из толпы поклонников.
Муж демонстративно отнес корзину в самое дальнее место, дулся целый вечер, но на следующий день Анну дома ждал… романтический ужин, приготовленный мужем.
В общем, вывод напрашивается сам: мужчины – охотники и им надо постоянно ловить свою «жертву» и всегда быть в тонусе. И этот тонус в них довольно легко поддерживать. Главное, не переборщить, а то мужчина подумает, что он и не нужен вовсе.
Я тоже иногда вызываю Тему на легкую ревность. Он ревнует, может слегка обидеться, но! Как сладко потом сгорать в его руках, как приятно ощущать повышенное внимание после этого! J

P.S. В каждой женщине сидит ведьма, которая иногда колдует против нее. Надо уметь укротить эту ведьму внутри себя, чтобы она не приводила тебя к саморазрушению

Profile

discrepant_girl: (Default)
discrepant_girl

August 2011

S M T W T F S
  1 23 4 56
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 10:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios