discrepant_girl: (уютная лампа)

Я люблю дожди. И будь моя воля - я поселилась бы в такой стране, где они идут часто-часто.
Летом - теплые и мягкие. Зимой - колючие и хмурые.

Я в настроении с любимой Верочкой [livejournal.com profile] enchantee_x , которая так точно написала у себя про дожди

Дождь не может быть не в настроение. И по-моему нет ничего лучше и уютнее дождя. Многие поспорят со мной - дождь мол хорош, когда дома сидишь и то лишь иногда. Да и мало нас таких, кто любит хмурое и серое.
А я люблю. И вижу в этом не хмурость, а мудрость природы, очищение. И дождя не может быть слишком много, как книг в библиотеке не бывает черезчур.
Под летним дождем так приятно гулять. Сильный он или моросящий - хочется подставить ему лицо и шикоро раскинуть руки. И чтобы лужи пузырились, как будто в них плеснули мыльной пены. И шлепать по лужам, не думая о чистоте и красоте собственной одежды.

А осенним дождем хорошо наслаждаться под огромным зонтом и закутанной в теплый шарф. Шарф станет влажным и будет смешно пахнуть. Как теплая мокрая домашняя кошка :) А запах мокрого зонта - у меня даже голова от него кружится! Сразу какая-нибудь история придумывается сказочная. Но ее нельзя никому рассказывать. И потом идешь под зонтом и шарфом-кошкой и улыбаешься. Потому что только тебе известна маленькая тайна, пусть даже ты эту тайну только что придумала и на базаре за нее никто и половину яблока не даст...

Я хотела бы жить в строгой сумрачной стране. В маленьком, но теплом каменном доме с крошечным камином. Чтобы частые дожди стучали в наши окна и заставляли стучать ветки деревьев по крыше. Чтобы рядом были малюсенькие лавочки, где толстый булочник с пушистыми усами продает горячий хлеб. А рядом две молодые сестрички-близняшки угощают кофе в своем ресторанчике.
Я точно знаю, что буду ходить за Сашкой в сад обязательно пешком, ведь садик рядом. И мы пойдем домой по узкой дорожке вдвоем, под моим зонтом. Мы не будем идеалистически держаться за ручки. Ведь Сашка будет что-то возбужденно рассказывать и смеяться колокольчиком и постоянно выбегать на эмоциях из-под зонта. А я театрально хмурясь просить его зайти обратно.
В душе я буду улыбаться и светиться. Ведь что может быть лучше, чем идти в собственный уютный домик с любимым сыном (а может и не только сыном, как бог даст ;) ), укутанной не только шарфом, но и ароматом булки, кофе и еще чего-то вкусненького из сумки и точно знать, что приготовишь к приходу мужа с работы что-нибудь вкусненькое.

И все мы будем вместе и смотреть друг на друга. Мы на дождь, а он на нас :)
discrepant_girl: (семейное чтение)

В современной жизни главное что? Скорость! Даже если мы этого не хотим, все вокруг несется, вращается, проносится и «свистит, как пуля у виска». И даже в этом бешеном ритме мы умудряемся хотеть скорости еще и еще.мЧтобы интернет работал быстрее! Чтобы ужин был готов быстрее! Чтобы дети выросли быстрее!

Чтобы быстрее поступала информация, чтобы машины ехали быстрее, чтобы быстрее наступил отпуск, чтобы быстрее наступило лето/осень/зима/весна/лето… Опять этот чертов дождь, быстрее бы солнце! Опять это чертово солнце, когда же дождь? Надоел чертов дождь, хочется нормальной зимы! Когда эта чертова зима закончится?... И далее по кругу.

Поэтому хочется иногда остановиться и насладиться моментом. Как поезд из Ромашкова в мультике, помните? «Если мы не увидим первые ландыши, то можем опоздать на всю весну»…

В последнее время мне приятно именно так «останавливать время». Сидеть вечером с Сашкой за книжкой с картинками и не спеша читать ему, вдыхая сладенький запах сыночка… Или с утра открыть окно и для надежности завернувшись в большой свитер мужа, пить чай и… ничего более!

Я даже рада той невольной передышке от ЖЖ, если честно. У меня освободилось время )) И я нашла ему хорошее применение – сделала много дел по дому, которые откладывала в долгий ящик. Написала несколько писем друзьям в другие города. Настоящих писем, от руки!

А еще я взялась за русскую классику. И читаю, вернее перечитываю, Толстого.

Странно, я никогда его не любила. Меня угнетал его язык и философия, чрезмерные детали и какая-то затянутость. Но именно сейчас почему-то настало время для Толстого. И он открылся мне и заиграл совсем другими красками.

Он… не могу слова правильного подобрать. Тягучий. Не очень по-русски, но это слово вертится на языке. Именно тягучий. Его книги тянутся, останавливают все вокруг, как машина времени.

Я очарована и заново его открываю для себя. Читая его в школе, потом в институте и даже после я все равно не могла проникнуться им. Определенно, до классики надо дорасти и я, видимо, наконец-то это сделала.


discrepant_girl: (time for myself)
Вечер - это мое время. И пусть я жертвую сном, но иногда хочется и почитать и просто расслабиться.
У меня есть набор фильмов, которые я смотрела уже столько раз, что знаю практически наизусть каждую реплику героя :)
Под эти фильмы ни о чем не думается. Под них приятно пить вино и глупенько улыбаться :)

Возможно, я что-то забуду сейчас. Но может с вашей помощью припомню, а?
Только давайте договоримся - список сугубо девчуковый. Всякие упоминания о старых советских военных фильмах или слезодавительных мелодрамах тут неуместно :) Итак...

- Сериал "Секс в большом городе". Именно сериал. Пересматриваю и пересматриваю. Обожаю!
- "Блондинка в законе" с Риз. Какая она там хорошенькая и фильм такой наивный, красивый и добрый
- "Мамма Миа". Море, солнце, песни Абба, шикарная Стрип - что еще надо для вечера?
- "Простые сложности" - благодаря Стрип этот фильм пересмотрела уже 3 раза и чувствую - это не предел :)
- "Ангелы чарли" - обожаю этих дурищ!  Красиво, легко и так задорно! Люблю обе части, пересматриваю и не надоедает
- "Отпуск по обмену" - этот фильм у меня "на плохую погоду", так расслабляет!
- "Бар "Гадкий койот" - совершенно идиотский фильм, но я почему-то посмотрела его не раз. Мы с мамой его любим, это можно сказать наш с ней фильм ))
- "О чем говорят мужчины" - (выбилась из списка "девчуковое", но это простительно) этот фильм занял место в моем сердце, люблю-люблю-люблю! Растащила на цитаты )))
- "Холостяк" - я не так давно писала про него и вот на днях опять пересмотрела. Ну люблю и все тут :)

Чувствую, что что-то забыла! Помогайте ;)

UPD.
- "Шоколад"
- "Дневник Бриджит Джонс"
- "Мисс Конгениальность"
- "Сумерки", "Новолуние" (КАК Я ПОСМЕЛА ЗАБЫТЬ?!)
- "Амели"
- "Майкл"
- Сериал "Друзья"
- "Бум"

discrepant_girl: (Default)
Чтобы вода была теплая и чистая, и можно было замки строить с Сашкой и Темкой! :)
В настроение - конечно же, Zolan


discrepant_girl: (фильм)
Сегодня мы наконец-то дошли до кинотеатра и посмотрели "Адмирал"

Фильм меня просто потряс. Очень сильный. И с точки зрения взгляда на "белых" офицеров, и с точки зрения войны, большивизма, любви, долга, морали...

Очень портила картину Боярская. В тот момент, когда за кадром она читала свои же письма, адресованные Колчаку, хотелось заорать "ты же любить его должна, сердце рвать себе и ему!!!"... А у нее голос, как у робота. И вообще, какая-то кукла Маша. Наклони ее, она глазами хлопнет, скажет электронным жутким голосом "Ммммма-ма" и все...
Ну не такой должна быть та любовь, которая была в жизни.

А вообще, картина просто гениальна, на мой взгляд. Я когда в школе училась, то крайне удивилась: нам наш учитель истории Ясницкий читал лекции о Колчаке именно с этой позиции. С позиции "что сделала с нормальными, преданными, адекватными людьми революция". Мы тогда все тихонько удивлялись: как же так? Ведь "белые" - плохие! Нас так учили! Это ведь только Ленин молодец, говорил с печником и лепил из мякушки чернильнички...
А тут вдруг такой резонанс. В общем, перевернул нам сознание в свое время учитель Ясницкий :)
Он у нас вообще нестандартный человек. Но речь не об этом сейчас

И вот сегодня такой фильм. Не знаю, насколько он верен с исторической точки зрения, надо бы перечитать старые лекции. Но вот зацепило.

В эпизоде, где в лесу расстреливают "белых" генералов я расплакалась. Что-то так страшно стало. И жалко. И горько. И обидно. И опять-таки страшно...

А вообще, война - это страшно. Мужчины должны стоять на страже родины и чести, родных и царя. А дома ждет жена с сыном. У них какой-то свой маленький мирок. На двоих. Папа приходит, уставший. Хочет новых впечатлений, эмоций. Сердце рвется к новой влюбленности, но и груз ответственности держит. Как-то это очень мало показали, но все домыслилось очень просто.
И жена его принимает таким, какой он есть - он Вояка. По-моему, гениальная женщина.
Когда они бежали из дома, укрываемые матросами... Опять мурашки, опять слезы. Опять страшно. Всё еще как-то на себя примерять начинаешь и думаешь - господи, какие же люди были!
Заслонить собой семью своего адмирала - это вопрос чести, вопрос совести. Вернее, даже не вопрос, а само собой разумеется.

Кстати, концовка в стиле "Титаник" тоже как-то подпортила настроение и внесло какую-то комичность в такую совершенно некомичную историю

В общем, почему-то очень много эмоций, но они никак не хотят в нужные предложения укладываться. Не буду больше "блистать" косноязычием, которое на меня напало.
Резюме: перечитаю биографию Колчака и фильм заполучу в домашнюю коллекцию
discrepant_girl: (слеза)
Любовь, весна и сердца стук
Узнать что станешь мамой вдруг
Тревоги, роды, первый крик
И эти слёзы на двоих
И тысячи ночей бессонных,
И слово МАМА - это слово!...
И первый шаг, и первый "шмяк"
И снова встать! И снова так!
Тепло ладошек на щеках
Игрушку в маленьких руках
И детский сад, и платье в блестках
И танец маленьких березок
Разбитый нос, понурый взгляд
"Ма, это Васька виноват!"
Хотеть расплакаться, стерпеть
И плакать запретить хотеть
И первый класс, бассейн, кино
На нашу улицу окно
Котенка грязного с двора
Что в дом дочурка принесла
И вновь лечение зубов
И снова на коленках кровь
Опять жалеть, любить, любить
И самой лучшей мамой быть
Уроки, книги, чудеса
В окно влетевшая оса
Сомненья, первая любовь
И снова рядом, вновь и вновь
Найти дневник случайно, спрятать
Опять понять, опять не плакать
Звонок последний, выпускной,
И нос украшенный "весной"...
Друзья, работа, Интернет
И времени на маму нет
Однажды вдруг услышать это:
"мне не нужны твои советы"
Обидеться, принять, заплакать
И вновь стелить на праздник скатерть
И жить...И ждать издалека
Звук телефонного звонка...
discrepant_girl: (Default)
Её счастливей не было лица:
Пошел сынишка! Женщина готова
Рассказывать об этом без конца,
И только о самой себе ни слова.

А было так: он что-то лепеча,
Поднялся вдруг, качаясь от волнения,
И две её руки, как два луча
Ему определили направление

И страх его растаял неспроста,
Когда он зашагал, круша преграды
Ведь две её руки, как два щита
Все это время находились рядом.

И он прошел от стула до стола,
Хоть пол шатало, будто на причале
Ведь две её руки, как два крыла
Парили над сыновьими плечами

Наступит время - сын через порог.
За встречами - отъезды и разлуки.
Но у начала всех его дорог,
опять её протянутые руки.
discrepant_girl: (Default)
Просто звездец какой-то! Сидишь в понедельник и ощущаешь себя какой-то пенсионеркой, у которой все отваливается, хочется спать и пить ))
И все почему? Все потому, что выходные как обычно бурные ;)
Как там грится?
До 20 лет - всю ночь гуляешь, пьешь, занимаешься сексом, а с утра выглядишь как будто спал всю ночь.
С 20 до 30 лет - всю ночь гуляешь, пьешь, занимаешься сексом, а с утра выглядишь так, как будто гулял, пил и занимался сексом всю ночь.
После 30 - всю ночь спишь, а с утра выглядишь так, как будто гулял, пил и занимался сексом всю ночь... ;)))))))))

Вот я явно в своей категории, гы!
В пятницу собирались на салюты, но увы - у меня у мамы проблемы были, пришлось рвануть к ней, чтобы решать их. Темку с Пашкой отправила на салюты. После решения семейных проблем благополучно встретилась с Анькой, потом приехали с салютов ребята - пили коньяк до 4 утра возле фонтанов в городе ;))
В субботу как правильные поехали на Люди Х, заценили. Ниче так, понра. Единственное что - совершенно неожиданно всех главных героев порубили в капусту еще в середине фильма ;))) Нестандартный ход ))))) В целом впечатление положительное!
Потом приехали - я с мамой пошла в кафе упиваться винищем и объедаться вкусняшками, Тема тоже по своим родственникам. Вечером с Темой и Кругловыми пошли к Пашке - смотрели Камеди, пили кто мартини, кто виски - че-то ржали как дураки, а чего ржали - даже и вспомнить не могу ))) В результате хз во сколько разошлись!
В воскресенье поехали Леху поздравить с днем таможенника, потом поехали в Измайлово. Красиво там все-таки - какие-то деревянные дворцы, музеи, выставки и т.п. Сходили в Музей водки - прикольно ;)) Теперь знаю откуда пошла история "штрафной", откуда появился знак, когда себя пальцами по шее щелкаешь и т.п. Забавно ;)

В результате - уездились все, объелись везде, где только можно! Пили, ели, ели и пили ;))))))) + культурная программа! Блин, возможно ли просто провести выходные вдвоем с мужем на даче, к примеру??? Или просто тупо дома, валяясь перед телеком на диване? ))) Видимо нет!
За что вам собсна большое спасибо, мой изобретательный муж и неунывающие друзья ;))

Пы.Сы. А теперь вот Катечка сидит и тупит, потому что хочет спать как сцуко и даже шевелиться не может! ;))

Пы.Пы.Сы. Скоро з/п - хрена я ее буду прогуливать или откладывать! Куплю шмотья на всю з/п! Понял меня, Артем Александрович? ;))))))))))))))
discrepant_girl: (Default)
Меня всегда удивляет, когда люди произносят магическую фразу "а мне оказывается еще может быть больно"... Вот прям ей-богу, каждый раз хочется заржать )))
Человек, произносящий эту фразу претендует на вселенское горе + невъебенных размеров собственный жизненный опыт, который нес в себе лишь страдания и лишения... Типа "я столько повидал, столько стоптал башмаков, столько горя видел и перенес, столько детей от глистов вылечил и т.п. и думал, что после всех нечеловеческий мучений мою израненную душу уже ничего не тронет"... Но ты мол, сука, все же умудрилась граммотно засесть в засаде и воткнуть мне нож в спину так, как еще никто не втыкал!...
Хочется на такие высказывания лишь пожать плечами )) Что я, собственно и делаю

О чем это я? А о том, дорогие друзья, что "мне оказывается еще может быть больно" )))))))))))) На самом деле чем больше я анализирую обстановку вокруг меня, особенно последние полгода - я не перестаю удивляться, какие все стали хитро-выебанные! Ну прям хитрее не придумаешь!
Случалось ли вам, к примеру, когда-нибудь учавствовать в соревнованиях, о начале, ходе и развитии которых вы даже не подозревали? Мне вот пришлось тут... Поучительно, знаете ли. Вывод - дожив до 26 лет не надо надеяться на чудо и ВСЕГДА знать, что подруг не бывает. Ну не бывает! Есть люди, которым с тобой удобно сейчас. Есть люди, с которыми удобно тебе. Есть сослуживцы (кстати, если кто-нибудь когда-нибудь удумает смешивать сослуживцев с личной жизнью или дружбой - зовите меня - мОск верну на место), которым должно быть место только на работе. ТОЛЬКО. Есть друзья, которые и вовсе не друзья, как показывают какие-то жизненные ситуации... Есть искренние друзья. Есть родители. Есть муж. А вот подруг - нет! По крайней мере у меня. У меня есть Ленка, но это тоже определенная категория общения, с ней я могу обсуждать определенные темы и не больше. У меня есть Женька. С которой я уже ничего обсуждать не буду, т.к. потом мои слова выдаются в собственном свете для получения результатов для себя. Только о природе-о погоде. У меня есть Анька. Моя единственная. Но это даже не подруга. Это сестра можно сказать. А вот подруг нет! Еще несколько дней назад думала, что есть. Но оказалось, нет. И в 26 лет об этом узнавать особенно больно. Я - сильная девочка, меня этим не прошибешь. Выдержу. Обидно, что очень близкого мне человечка я уже не верну... Вернее не так. Верну, если захочу. Но... близкий человечек оказался очень легковерным и я уже не заинтересованна в нем. Обидно терять людей, для которых искренне выкладывалась.......
discrepant_girl: (Default)
Странно... Всё чаще прихожу к выводу, что что-то с моей работой не так. Что все это не мое и надо что-то менять.
Я делаю этот вывод потому... потому что смотрю на физическую реакцию моего организма. Может это покажется бредом, но я реально заболеваю на работе! Практически каждый день. У меня то давление, то температура, то еще сто миллионов болячек и одновременно.
И дело тут не в том, что погода меняется (она всегда менялась и будет меняться) и не в том, что я становлюсь старше. Хотя и в этом тоже. Но!
Как только я покидаю рабочее место - мне реально становится легче. У меня проходит голова и т.п. И чем дальше я еду от работы, тем лучше мне! Это уже система, а не единичное стечение обстоятельств.

Взять даже выходные. Да, бывает, что у меня плохое самочувствие, но это очень редко. А как только я переступаю порог банка - всё! Как будто мне сто лет, мои глаза засыпаны песком, голова болит, скачет давление....
В каком-то журнале я читала, что так организм дает понять, что он в стрессе и надо что-то менять.

Я вспоминаю, что когда я приходила на работу в LC-group - я была здоровее всех! Потому что я любила свою работу, была полностью в ней! Было интересно, это хорошо оплачивалось, был отличный коллектив и еще масса положительного.

Сейчас не скажу, что все плохо. Но... я чувствую какой-то застой в своей жизни. Я точно знаю, что будет в течение дня. И эта рутина засасывает. Тупеешь...

Но при всем при этом менять что либо страшно. Вот просто страшно. Потому что менять шило на мыло не хочу, а если уходить на ту работу, которая мне интересна - нужен опыт, нужен язык, нужны спец. курсы, надо быть готовой к тому, что начинаешь с нуля и ... зарплата будет очень маленькой.
А я на это пока не готова. Вот и получается замкнутый круг!
С одной стороны - хочется расти, разнообразия, интересной работы... С другой - сейчас что-то менять нет сил.....

Вот и сижу. На нелюбимой работе. С больной головой.
discrepant_girl: (Default)
На выходных занялась забавной штукой - решила просмотреть свои старые школьные фотки... Сразу в мозгу начали "взвиваться кострами синие ночи" и прочие песни из вообще-то несвойственного мне репертуара "как молоды мы были"....

Какая-то девочка написала прикольную фразу, когда ее тоже коснулась ностальгия по одноклассникам: "Кое-кто умер, остальные занимаются тем же, чем раньше, с поправкой на лишний вес и лишний возраст"

Смотрела я в наши молодые, беззаботные лица... Все какие-то худые, скуластые, со страшными прическами, с попытками макияжа на лицах, в одежде с чужого плеча... Тощие головастики-мальчики, странного вида девочки... И тем не менее лица - открытые и смешные ))

Тогда казалось, что все дороги открыты, везде нас ждут и везде нам будут рады. Но как только школьные двери открылись, все оказалось не так...
Кто-то самый тихий оказался убийцей и сидит. Кто-то самый серый вдруг зацвел буйным цветом. Кто-то самый красивый и перспективный уже через год после школы был замечен у палатки с местными алкашами за утренним опохмелом. Кто-то женился, кто-то родил внезапно, кто-то умер.... В школе все такие равные ходили, а как только переступили порог - ТАК всех разнесло по сторонам!!! Причем совершенно!!! Совершенно!!! Совершенно неожиданно! Те люди, на которых "ставили" в школе как на успешных - катились вниз. А серые мышки удачно выходили замуж, рожали красивых детей и живут сейчас счастливо большими семьями в больших собственных квартирах ))))

Так получилось, что мои школьные друзья стали моими друзьями по жизни. Да и друзья мужа по сути мои школьные друзья. И вот сейчас смотрю я на нас "тогдашних" и "теперЯшНих" и как говорят в Одессе - это две большие разницы )))))) Все округлились, возмужали, окрепли в щеках, облысели (некоторые), появились пузени (о ужас), девушки уже не выглядят как девушки, они выглядят как молодые женщины и уже покупают крема от первых морщин... У моего одноклассника сын в прошлом году в школу пошел... Ужас! Ну, вернее не ужас, конечно, но ужас )))

А мне 26. Ни квартиры, ни детей, ни денег, ни машин, ни даже как это ни стыдно яхт... Голодранцы ))) Но счастливые голодранцы! Ибо только счастливые голодранцы с таким упоением могут пропить последнюю сотню на пЫво, на всю зарплату гульнуть менее состоятельных друзей (за один день все прогулять - это вам не в тапки срать), накупить шмоток, которые будут малы/велики уже после примерки этих шмоток дома... Много вариантов, короче ;) Это все потому, что мы еще пока (хотя бы в душе) остались теми тощими мальчиками и нелепыми девочками! ;))
discrepant_girl: (Default)
Вести дневник для меня – это просто необходимость. Но, увы, я слишком долго не догадывалась, что можно вести электронный дневник. Ведь поставить пароль гораздо проще, чем прятать свои интимные мысли в бумажном варианте.

Меня все чаще донимают мысли о том, что я живу совершенно не так, как мне хотелось бы. Я живу с тем, с кем хотелось бы, но не так. И как Теме это объяснить – я понятия не имею. Он с трудом идет на подобные разговоры, считая, что это просто сотрясание воздуха и пустые мечты. Но мне хотелось, чтобы мы что-то делали, как-то шли к этой мечте!!!
Мне хочется свою квартиру. Пусть небольшую, но СВОЮ. Чтобы делать там ремонт по собственному вкусу, чтобы там все было только наше. В этой квартире где мы сейчас даже руки ни к чему не лежат – не хочется ни обои подклеить, ни полы выдраивать…
Не могу сказать, что мечта про квартиру так уж неосуществима. Но Тема меня не слушает.
Совершенно кощунственно мечтать о квартире Риты, т.к. она жива и дай ей бог здоровья! Но ведь есть и другие варианты, кроме как ждать смерти своих родственников (прости меня господи).
Можно поговорить с бабушкой Темы, чтобы она разменяла свою квартиру. В конце концов, он имеет право на квадратные метры в своей собственной квартире, которую тоже можно разменять с доплатой. Ведь если захотеть и заняться этим вопросом – решить его реально!
Но повторюсь еще раз – Тема считает меня корыстной и меркантильной. Поэтому и говорить по этому поводу не хочет. А тем временем мы продолжаем отдавать деньги чужим людям, накопительства у нас не происходит и деньги спускаются на разные мелочи типа пива с креветками. Это просто ужасно!
Но я совершенно не знаю что мне делать. Когда я заговариваю на эту тему, он как будто захлопывает передо мной свой панцирь. Причем так явно, что мне порой кажется, что я слышу звук захлопывающейся передо мной двери, скорлупы… можно это обзывать как угодно.

А ведь мне уже 23 и зимой, пардон, будет уже 24!!!!!!!! Я хочу очаг, я хочу выбирать обои, мать их, я хочу покупать мебель в свой дом, я хочу готовить ужин для своего любимого мужчины НА СВОЕЙ ПЛИТЕ И НА СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ КУХНЕ. Порой мне кажется, что я схожу с ума и мысленно постоянно соглашаюсь с Воландом из Мастера и Маргариты: москвичей испортил квартирный вопрос.
А как тут не испортиться? Тут еще и не так испортишься, когда хочешь детей, хочешь замуж, хочешь свое гнездо.
У меня это уже перерастает в маниакальную идею, которую я сдерживаю, играя в Симс.
Блин, это может быть звучит как бред параноика, но это правда. Я схожу с ума, когда понимаю, что слишком уж тщательно подбираю мебель и обои для моих компьютерных прототипов. Причем, интерес к игре у меня прекращается ровно тогда, когда я построю новый домик.

Мне хочется плакать, мне хочется смеяться, как лошадке из песенки Борзова. Конечно, никому я в таких мыслях признаться не смогу: мама меня не поймет (вернее поймет и 100% осудит мой выбор Темы и его самого), Теме говорить об этом бесполезно – он считает, что пока все это нереально и говорить ни с мамой ни с бабушкой не собирается в ближайшее тысячелетие.
А у меня при всем при этом начинают зарождаться мысли, что… его сейчас все устраивает. Его устраивает то, что мы не женаты, что мы живем отдельно от родителей, что у нас в принципе хватает денег иногда выбраться в кино или клуб, что мы можем приглашать к себе друзей и т.п. Как будто он подросток, который дорвался до свободы и вырвался из родительского дома. Не хочу сказать, что он как-то истерично всему этому рад, но и менять ничего он не хочет. Вернее, он не торопит события: вот как накопим на свадьбу – так ее и сыграем (лет через 5, т.к. мы копить не умеем). Вот как сыграем свадьбу – так и подумаем о жилье. Вот как купим жилье (боюсь, что я тогда уже выйду из детородного возраста), тогда и подумаем о машине или ребенке…
Я конечно немного утрирую, но общая мысль и ежу понятно – его все устраивает и он не хочет носиться и что-то менять.
А мне при этом становится все грустнее…

Что же мне делать? У меня ведь и советчика-то нет! (в очередной раз позавидовала теткам из кино, которые всегда могут друг на друга положиться).

Сесть напротив Темы и попытаться все это объяснить ему нормально – это безнадежно. Он тут же заведется с пол-оборота и мы лишь поссоримся. Я и так в последнее время нервная, но об истинной причине он и не догадывается, думает, наверное, что у меня ПМС.

Сейчас такие разговоры и не хочется заводить, т.к. я 100% знаю его ответ: давай ты сначала найдешь работу, а потом мы поговорим об этом. А когда я найду работу – будет еще какая-нибудь веская причина отложить разговор на «потом».

Я в замешательстве. И запуталась, что мне делать.

Однажды, я попросила его о том, чтобы мы поженились. Худшего я даже себе представить не могла. Для меня было супер унизительно в принципе об этом говорить, но и еще услышав, что мы обязательно это сделаем, но позднее – для меня был просто шок. Я думала, что мы сможем прийти к какому-то решению, но я ошибалась. Тема сказал, что ему нужна материальная база для того, чтобы такое мне предлагать, а по моим наблюдениям, эта база у него сложится еще не скоро…

Короче, так тяжело на душе, как в последнее время, у меня давно не было. Пойду курить.

P.S. Мысль ни к чему, просто интересная: (женщина изменила мужчине и размышляет). Рассказывать ли ему правду? Ведь он ее любит, значит должен простить. Она знает, что она ему изменила, и это мучает ее совесть. Сказать правду ему – это значит облегчить совесть, причиняя боль близкому человеку. В конце концов она ему рассказывает, а он со словами «я предпочел бы этого не знать» уходит от нее навсегда. Она страдает, но при этом ее совесть чиста.

По-моему, хорошая была бы тема для сочинения, есть куда развить мысль
discrepant_girl: (Default)
Все-таки определенно работать в субботу - это извращение. Организм спит и совершенно не понимает, что я от него хочу в то время, когда ему положено спать и не шевелиться...

Мыслей в голове - нУль, телодвижения я могу совершать только в сторону чайника (20 см доехать на кресле до полочки) и обратно. Ну еще покурить сходила 2 раза! Всё! Больше я ничего не могу!..

Я тут сразу вспоминаю, как беззаботно и пьяно мне было в прошлую субботу и становится совсем грустно и тошно. А в прошлую субботу я сидела (как раз в это время, о чудо!!!) на улице, жмурясь под солнышком, пила чай и вапще готично все было.
Картина маслом: сижу я. В старых джинсах, в бежево-коричневом свитере, сверху безумная длинная синяя в красные цветы кофта, сверху розовый пуховик и сверху пуховика жилетка из искусственного меха и цветной подстежки. На башне панама "шобы солнце не напекло темечко" )) Вся эта композиция распологается рядом с другой композицией: синее что-то, с развевающимися волосиками, тоже с чаем... Зовут Юлька )))) Сидим мы две модные женщины на лоне природы и нам хорошо. Чаек, сигаретка, утро, ветерок, солнышко, прЫрода...
Тут на крыльце появляется Олег - в старых трениках, в майке с надписью ЕБЁНТЬ, в шлепанцах и... в разных носках. Один черный, другой - светло-серый и вязаный.
Существо в розовом пуховике затягиваясь сигареткой очень умным голосом вещает "Олег, а у тебя носки разные... ты как бомж!" )))))))))))))

Сказать, что Олег мне ответил "на себя посмотри" - это ничего не сказать ))))

Так вот. А ровно неделю после этого я сижу на работе в модной юбке и странной кофте, не могу шевелиться, зато вся деловая. Несправедливо! Хочу обратно сделаться бомжем и обратно к своим любимым бомжам-друзьям на даааачу!!!

Эх... ебёнть
discrepant_girl: (Default)
Нахожусь в крайнем замешательстве...
Не понимаю, что со мной происходит и что происходит в моей семье. Такое впечатление, что отношение мужа ко мне уже не то. Я отдаю себе отчет в том, что люди со временем меняются + привычка + усталость и стрессы от окружающей действительности... А может это просто действует очередное ПМС на меня, кто знает!

В общем, такое впечатление, что он как-то отдаляется. Я не могу этого объяснить, но я это чувствую. То ли это какая-то интуиция, то ли опять-таки обостренное восприятие мира из-за ПМС.
Поэтому я подумываю сходить к гадалке. Гадалка очень сильная. Более того, все мои знакомые, которые к ней ходили были под огромным впечатлением. Потому что Каримовна такое впечатление не ошибается.

Есть у меня на работе подружка Женька. Которую я могу назвать уже не только коллегой, а именно подругой. Мы не выворачиваемся друг перед другом наизнанку, но общаемся довольно близко. Женька по сути уникальный человек. Она очень странная, взбалмошная, иногда грубая, иногда даже хамская (хамовитая? как там правильно? )))), она громко разговаривает, не стесняется рубить в глаза человеку всё, что нем думает... Она не самый душевный человек, который встречался в моей жизни. Не могу сказать, что это будет первый человек, которому я позвоню, если что. Потому что Женька не любит чужие проблемы. Она и свои то проблемы не любит, а уж чужие... Впрочим, кто их любит??? С ней тяжело. Но при этом она удивительная. Она - сильная! И этим очень многое лично для меня сказано. Быть может она иногда делает вид, что сильная НАСТОЛЬКО, насколько хочет казаться, но тем не менее. Женька - сильная! И если начинаешь при ней ныть - это не тот человек, который кулачком будет размазывать тебе по лицу сопли/слезы и утешать. Неа. Женька сразу сконцентрируется и... залепит тебе правду. Пусть ты не готова иногда это слышать и хочется порой просто поныть. Но когда надо собраться - Женька лучше всех выльет на тебя ведро с холодной водой, железной логикой, несколькими действительно важных советов. Женька - человек дела и человек слова. Она - не человек размазывания слез ))

Так вот. У Женьки был МЧ. Серега. Тоже сложный человек. И наблюдать за их отношениями - это что-то! Мексиканские и бразильские сериалы отдыхают, нервно курят и закрываются на учет. Потому что когда два таких человека как Женька и Серега вместе - искры летят во все стороны, чтобы они ни делали! Причем искры летят во всех ))
Но это все лирика, я отвлеклась.

В какой-то момент Женька захотела сходить к Каримовне. К гадалке. Потому что почувствовала, что ходит по кругу... А может чисто для развлечения. Короче, она пошла. И вышла. В шоке. Потому что Каримовна много что сказала ей. Страшного и не очень. О счастье, которое ее ждет. О жизни, которая впереди. И о том, что... с Серегой она не будет. Ни при каких обстоятельствах.

"Он уже отвернут от тебя, вы не будете вместе. Переживи. Отсидись. Затаись..." Вот такой совет. Женька - в шоке.
- Как это мы не будем вместе???, - недоумевала она на перекуре, когда мы с ней были на работе на следующий день. - Да, нам тяжело вместе, но порознь еще тяжелее. И вообще... мы жениться собрались...
- Вот и наплюй на Каримовну! - такой гениальный ответ отвесила я.

Прошло 2 недели.
Мы с мамой сидели в нашем любимом кафе, пили вино и ели вкусную рыбку. Вдруг звонок на мобильный. Женька.
- Кать. У меня Серега разбился на машине. Насмерть....

Вакуум. Даже слез нет у меня. Но в глазах потемнело. Первое, что я вспомнила - это слова Каримовны о том, что "он уже отвернулся от тебя"... Значит все предначертано?
Дальнейшие 2 месяца я плохо помню. Это были попытки отвлечь Женьку от мыслей, это были слезы дома и попытка веселого или по крайней мере спокойного лица на работе при ней. Это были совместные вылазки для "напиться" и пр...

Сейчас Женьке лучше. Она грустит, конечно. Но не так. Она уже ожила. Хоть в глазах и грусть. Но она уже ожила.

А мне страшно. Мне все еще страшно. От того, что я - не такая сильная как она. И я знаю, что я так смерть близкого не пережила бы. И я даже думать об этом боюсь. Но думаю об этом постоянно, потому что я ПАНИЧЕСКИ боюсь потерять Тему. О смерти я даже думать боюсь... Я этого просто не переживу и все. Я боюсь, что он уйдет. Я боюсь жить без него. Я боюсь. Боюсь. Боюсь!!! Потому что я - люблю!!! Безумно люблю, до умопомрачения... Я боюсь его измены. Я боюсь, что стану или уже становлюсь ему неинтересна. Боюсь, что надоем. Я всего боюсь.

Поэтому я хочу сходить к Каримовне. Я мечтаю услышать слова от такой сильной женщины-гадалки, что "все будет хорошо, вы будете с Темой жить долго, счастливо и вместе..." Я хочу хоть немного успокоиться. Потому что слов Темы мне сейчас недостаточно. Потому что я - в стрессе. И потому... что когда Тема говорит мне об этом, он не смотрит мне в глаза. И говорит не убедительно...

А я так боюсь....
discrepant_girl: (Default)
Вот интересно... почему всегда так получается? Хочешь поехать отдохнуть к примеру на дачу с друзьями. Мечтаешь о том, как все цивильно попьют пивка или немного текилки, пожарят шашлыки, как я славно высплюсь, поем вкусно, погуляю много... А получается совсем даже обратное: нажираешься в говно, орешь песни сорванным голосом, хлещешь ледяную текилу на улице, почти не ешь шашлык, танцуешь под Верку Сердючку, которая орет из машины на все участки... И с утра понимаешь, что ты - нетранспортабельное неадекватное существо со взорванным моском...

Так и было в этот раз.
Собрались мы подозрительно пьющей компанией цивильно (!) отметить май, праздники, день рождения Олега и вообще. В странной предалкоголической лихорадке находились все примерно за месяц до события, что уже не предвещало ничего хорошего для печени и уже тада надо было как-то начать остерегаться. Но нет! Все решили, что это просто радость от встречи, которой давно не было.. Ну-ну... Знаю я это наебательство...
В пятницу вечером после трудового будня все трогались в путь. Весь день мы созванивались, переписывались и посылали письма с почтовыми голубями о том, как бы нам не напиться от радости еще в дороге, сколько брать водки чтобы не умереть,но и не бегать 2 раза... Потом одним звонком Олег всех напряг. Вернее меня ))
- Катька, у Юльки какая-то хуйня с глазами, они все красные. Ща были у врача и он сказал, что это песдец-какая-инфектия и нужен карантин. Мы же все равно поедем на дачу, правда? ))
Надо сказать, что я от такой радости немного загрустила и как-то не очень хотела потом тоже сидеть красноглазой нимфой дома в то время как все нормальные люди будут сидеть на работе и хуи пинать.
Я в панике позвонила мужу, он сказал, что он ваще-то на собрании и чтобы я отъепалась от его туловища и не мешала рабочему процессу. "И вапще, самые истеричные могут не ехать..."
Я сделалась обиженная и не знала че делать. С Сашкой (коллега-друг), который тоже собирался ехать с нами, но тоже не хотел быть красноглазой нимфой мы думали полдня че делать.
Пока на горизонте не нарисовался гениальный человечище Серега и не успокоил: "Главное глазами не тереться друг об друга и больше водки пить"

Твердо дать себе обещание, что не буду тереться глазами ни при каких обстоятельствах об Юльку все поехали.
В славном магазине Ашан мы провели туеву хучу времени, закупив 3 гигантских тележки...

Пиво началось уже в машине, поэтому к даче мы подъехали подвывая песни и вапще веселясь. Пока расстилали постели "шоб потом сразу уснуть", пока накрывали на стол "шоб потом сразу поесть" и искали хвою для туалета "шоб потом сразу засыпать образовавшиеся какахи от нежных глаз друг друга"... время как-то пролетело и... все оказались пьяные и захотели спать. Поэтому на скорую руку поев и еще немного выпив мы легли спать.
Спать нихуя не получалось, потому что доблестный богатырь Александер храпел как мутант, чем вызывал приступы ненависти, картины его расчленения, закапывания его в огороде, сжигания и прочих прелестей...

В субботу проснувшись с чистейшей головой и готично отзавтракав в розовом пуховике на улице... все как-то налакались пивом. Неожиданно. Потом мужчины уехали за дровами (предварительно одевшись как последние бомжи, вооружившись детскими пистолетами), а мы с Юлькой и Серегой остались пиздеть о жизни, о девках и мужиках. Остальные члены банды пока не приехали (еще 4 человека), меня пиво как-то сморило, я устала и пошла спать ))
Проснулась я часов в 8, когда все садились за стол, все было готово и подъехавшие члены были одеты согласно условиям обитания т.е. как бомжи. Другими словами проснулась я вовремя )))) Хоть все и растроились, т.к. метили на мой шашлык ))
Потом началась какая-то неконтролируемая пьянка круглосуточная. Все пили, ржали так, что болели животы, все орали, никто нормально не говорил - только хором и очень громко )) Странные танцы, бессменная цигарка в зубах и текила, водка... На утро все были немного притихшими... первый час. Потом опять кто-то нашел много пива и понеслось!
Короче ночью/утром понедельника я обнаружила себя пьяную в дымину, пьющую ледяную водку с Юлькой, завернутую в лохмотья и тряпье у потухающего мангала... Помню, что я еще подумала, что надо спать ложиться... Пришли мы в дом ложиться и... ничего не помню ))))) Но муж сказал, что раздевались мы все с громким топотом, грохотом, ржанием, песнями, матом... Ужас ))
В понедельник мой моск ворвался. Я не могла есть, пить. Могла только лежать с мокрым полотенцем на месте, где должен был быть моск и ... всё. Больше я ничего не могла.
Каждый раз по 10000 заходил ко мне, ржал, рассказывал как мы (я) напились весело и вообще мешал мне жить в то утро.
Потом меня запихали в машину, откуда я грустно помахала всем ручкой и поехала домой...

Вот такой бля первомай. Теперь я не пью... До 9 мая...
discrepant_girl: (Default)
Совершенно не понимаю любовь к грядкам и огородам. Ну прям режьте меня - не понимаю я кайфа! Стоять вверх жопой в неестественном состоянии и копать/полоть/сажать/поливать/прореживать/рассаживать и т.п. ради какого-то призрачного УРОЖАЯ!!!

Я понимаю, если бы сейчас были голодные времена и наша семья голодала. Тогда да! Тогда я возможно даже сама встала на грядки и стала все эти действия производить. Ради выживания. Но когда любому нормальному человеку проще купить картошки и кг огурцов в ближайшем магазине - ради чего???

Причем ладно бы эта любовь к грядкам была спокойная и неистеричная. Но это не касается моей семьи. А именно моей мамы. ВСЁ, что касается дачи и огородов вызывает нездоровый блеск в глазах, хватание лапаты и закупки каких-то совершенно марсианских семян еще с октября (т.е. мы не успеваем закрыть сезон, как сразу закупаемся для его начала и всю зиму сидим на мешках с говном, которые надо скорее вывезти и все-все-все купленное в пакетиках проростить и посадить)

Моя мама очень любит, когда ее увлечения разделяются всеми. А именно они должны в обязательном порядке разделяться зятем (моим мужем, который обязан разделять еще увлечения ЕГО семейства), у которого есть машина, чтобы погрузить миллион банок, загрузить все пакетами с рассадой, деревьями (!), каким-то тряпьем, неимоверным количеством спертого говна за зиму (тумбочки, упертые с работы рваные кресла (!!!) и т.п.)
Еще увлечение обязана разделять я. Потому что я - "единственная дочь, которая обязана помогать матери" (с)

То, что "единственная дочь, которая обязана помогать матери" обзавелась семьей, пытается строить свой быт, хочет спать в выходные, работает как лошадь, ходит заниматься спортом и т.п. - это ниипет!
Аргумент, брошенный в лицо "я тебя родила!" считается железобетонным.

Конечно я не против помощи родителям. Я действительно если надо могу вспахать, полить, построить и покрасить. Но не каждые выходные. А помощь подразумевается каждые выходные. Т.к. моей маме это интересно. А как я уже писала - все, что интересно ей, должно быть почему-то интересно мне. Разговоры разной степени доходчивости от "мамочка, я очень устала, давай если и поедем на дачу, то не раньше, чем мы выспимся" до "пошли все нах и ибитесь кАнем" не проходят. Т.к. всегда находится достойный ответ со стороны мамы от "доченька, вы спите все время до 12, а мне бы пораньше, т.к. надо посадить морковку, лук, укроп, репу, редиску.... (далее по списку)" до "я бля че тебя зря растила? Сами ибитесь кАнем, чтобы завтра в 7 машина была у подъезда"...

После чего мама в гордом одиночестве едет на дачу, упахивается там до усрачки и до состояния, когда не может разогнуться, звонит мне со словами "пусть зять меня встретит", получает ответ "мы вообще-то в лесу с друзьями пьем в 100 км от Москвы", обижается, едет домой и на следующий день насилует мою почту, мой телефон стонами как она устала, как все болит и отваливается....
Но при этом она обязательно поедет на следующие выходные, чтобы опять упахаться...

Чего-то я не понимаю в этой жизни. Может с возрастом придет, конечно. Но... Если для тебя такой кайф пахать на участке - пахай себе потихоньку в удовольствие. Тихонько. Без истерик...

Детки же никого не заставляют пить пиво в лесу с друзьями, если это кому-то вдруг не понравится ;))
discrepant_girl: (Default)
Ну совершенно невозможно работать! Ну просто нереально! Правильство надо наказывать за то, что такие праздники народу несознательному и пьющему устраивают!
Организм, которые пил безбожно, курил все подряд, спал постоянно (когда не пил и не курил) и т.п. совершенно отказывается воспринимать действительность. С утра споры со своей сомнительной совестью типа "а хрена не проспать бы и не послать будильник нах... ну хоть раз в жизни..." идут тихим монологом под уходящее опять в сон сознание.... но почему-то совесть с доводами типа "ну как же они там без тебя" (!!!) поднимает туловище в полувертикальное состояние и ползет в ванну. После 10 минутного спанья на раковине под журчание воды тело немного оживает, но это ненадолго - вплоть до того момента, пока то место, где должны быть глаза не натыкаются на зеркало и отражение в оном.... Шок... Гуманоид! Мда... Косметика делает свое дело и появляются глаза в том месте, куда ткнул тушью (ведь глаза - это то, что по разные стороны от носа, но не уши?).... чистка зубов занимает мучительные минут 7, ибо "завод" почему-то уже заканчивается снова......
потом муж сообщает, что он уже ушел греть машину и я начинаю как молодой безон носиться по квартире, пытаясь одеть на пижаму пиджак, че-то кинуть в сумку типа чтива для дороги, бросить орущему коту пожрать на целый день и (желательно выключив везде всякие электрические приборы и свет) покинуть жилище......
На работе сон, прерываемый курением................ как страшно жить! (с)

Profile

discrepant_girl: (Default)
discrepant_girl

August 2011

S M T W T F S
  1 23 4 56
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 03:06 pm
Powered by Dreamwidth Studios