С годами я пойму, что написала...

Иногда случается так, что благое слово становится началом конца. Незаслуженная похвала приводит к тому, что довольно посредственный человек начинает вдруг полагать, что его заслуженно, а не из вежливости, похвалили. И тогда воистину неталант надевает корону Превосходства (что само по себе достаточно смешное и нелепое зрелище) и начинает Творить.
Приведу пример.

Жила-была девушка и вела себе ЖЖ-дневник. Писала об институте или скажем работе, метко и умело давала определения каким-то общественным событиям и т.п. Обычный неглупый и хороший журнал. Идеальный в моем понимании дневник, я бы сказала. Без истерического душевного стриптиза с выворачиванием всех несвежих тайн, но предельно откровенный.

И вот кто-то говорит в комментариях к очередной записи: "Ах, какой у вас чУдный слог, вам бы только меткие заметки писать про нашего мальчика в гламурный глянец".
С одной стороны, вроде как оскорбили? :) Странная похвала, лично я бы обиделась. Потому что "гламурный глянец" - это какой-то дикий отжиг по-моему. Единственный журнал, который лично я читаю много-много лет (и как бы не пыталась этого НЕ делать, все равно читаю - это Космо). Ну люблю я их, это уже частичка меня )) Так вот, если бы сказали "вам бы только в Космо писать", вот это похвала... Остальное же... Ну за рееееедким исключением (да простят меня девушки, которые пишут в другие НеКосмо журналы. В детских слог еще более-менее, а вот в таких, как "Лиза" и прочий "Домашний очаг" такие перлы встречаются порой...
Но это меня в другую сторону понесло :)
А так получается, что заранее определили слог написавшей девушки как достаточно поверхностный - не книги мол писать, а так, статейки.
С другой стороны, комплимент! Что уж кривляться :) Не каждый день и  не каждому так скажут.
Девушка (вы же помните, я тут про гипотетическую девушку рассказываю)... Так вот, девушка польщена и смутности комплимента не замечает. Наоборот...
Через какое-то время начинается процесс, который называется Работа На Публику.
Давний и преданный подписчик ее ЖЖ начинает замечать - тот самый комментарий о глянце упал в благодатную почву. Девушка начинает работать на публику. Пишет уже как будто и не от себя. Уходит ее искорка, ее индивидуальность. Так всегда бывает, когда начинаешь подбирать слова.
Ее понесло - хочется больше внимания, подписчиков и рейтинга. Хотя бы в сети. И для тщеславия и для импульса положительного это может и хорошо. Чем черт не шутит, может возьмет и пойдет учиться на журналиста или правда набьет руку и слог?
Но чаще, увы, это ни во что не перерастает. А я, как читатель, с грустью понимаю, - ну вот, еще один хороший журнал кончился. И отфренживаю. Не интересна мне игра для кого-то и ради кого-то

Думаю многие сейчас вспомнят хотя бы одну подобную ситуацию у себя в ленте. А уж многие издающиеся ЖЖ-пЕсатели и вовсе удивительны иногда
Пичалька

ЗЫ. Это не намек на кого-то конкретного из вас, честное слово :)

Недавно я писала о том, что меня удивляет оформление книг.
А сегодня наткнулась на пост Танюшки, которая прочитала Косинского "Раскрашенная птица" (здесь)

Вот интересно, что это за очередная мода - выворачивать наизнанку ужасы жизни, приписывать их себе и делать это бестселлерами?!
Т.е. если человека в детстве избивали и жгли огнем - не грустите! Напишите об этом книгу, подробно и смачно опишите, как пахнет паленое мясо и что конкретно вы ощущали в этот момент + приврите для красного словца (ой! Не приврите, добавьте литературной яркости!) и вуаля - на прилавках новая шокирущая книга. И пипл будет ходить и с возбуждением это читать. Кто-то с отвращением, конечно, но читать.
И подобных книг-разоблачений и книг-признаний сейчас как грязи. Пишут мусульманские женщины и те, кто рядом с ними проходил, пишут японские гейши и те, что побывал хоть раз на стриптизе, пишут о тяжелом детстве (извините, но Санаев произвел на меня отвратительное впечатление, хоть я и знаю, что среди вас много его поклонников. Но это мое мнение).

Приходишь в книжный магазин, а там какая-то камера пыток - "Искалеченная", "Сожженная заживо", "Замурованная" и прочее-прочее.
Не хочу разоблачать авторов и не утверждаю, что все эти истории надуманные. В жизни происходит столько страшных вещей... И может не надо замалчивать подобные факты. Но когда это поставлено на поток - это уже вызывает лишь отвращение и желание помыть руки после книжного магазина...

То ли лыжи не едут, то ли я е...тый (с)

Вот скажите мне, пожалуйста. Почему все вокруг стали такие зануды правильные. И ничем вас не удивишь, все-то вы видели, знали, поняли еще до того как.
Идет человек на комедию, к примеру. Американскую. Скажем "Американский пирог". Смотрит. А потом "фи, какое говно, там письки показывали, не смешно" или "пусть америкосы сдохнут со своим дебильным йумором, смотрите лучше комедии Рязанова" или уж "какая-то предсказуемая концепция у данной ленты"...
Или вот еще. Возьму гребаный "Аватар", который просклоняли в восторгах или плевках ВСЕ по-моему.
Вы идете на фильм-зрелище. Смотрите красивую картинку, фильм ни на что и не претендует больше. А потом пишите отзывы типа как не комильфо, какая не новая идея, все предсказуемо...
ДА, предсказуемо!!! Вы чего ж зануды такие, а?

Или это проблема во мне и я слишком поверхностно отношусь к кинематографу.
Я знаю, что картин, берущих за душу мало. И их, как правило, рекламируют соответствующе, с посылом что это не "бах-бах, пиу-пиу"
Я понимаю, что требовать "умности" от комедии, тем более американской (да простят меня мои американские друзья) не надо, поэтому я расслабляюсь, жую попкорн и смотрю. Если смешно - я смеюсь. Если нет - не смеюсь и больше этот фильм не смотрю. Делов-то!
Если хочется душевного просвящения - я не иду в кино на фильм "Голая правда" или "Сиськи атакуют". Я иду в театр. Или беру в руки умную книгу (что характерно, чаще всего я ее не только беру, но и открываю, читаю). Или смотрю душевный фильм.

В общем, может это я какая-то неправильная и нервная. Но читая рецензии на фильмы я реально хочу чуть ли не у каждого спросить - ЗАЧЕМ умничать, когда можно расслабиться?!

Это не наезды и не полет камней в кого-то конкретного, боже упаси :)

Мой ребенок, несмотря на столь нежный возраст, является поклонником Смешариков. Обожаем их вступительную мелодию, танцуем, смотрим не отрываясь, хохочем и вообще веселимсО.
Да, предполагаю, что многое он там еще не понимает, но меня устраивает его выбор. Яркие мультики, веселые и добрые, смешные герои (сама иногда аки лошадкО заливаюсь)

Тем не менее есть у них там какие-то прям страшные серии. Про Принца для Нюши, например. Или про Черного Лавеласа (чуть не двинулась, пока смотрела эту страшилку!)... Поэтому приходится поводить контроль качества даже здесь, ага.
Тут я решила уйти еще глубже и перешерстила в очередной раз их официальный САЙТ

Все понравилось, все понятно, полезно, весело, информационно и т.п. Зажигательный такой сайт, я их люблю очень.
И тут мне сегодня бросилась в глаза рубрика с вопросами к героям мультика. И первый почему-то мне попался Лосяш, хоть я его не выделяю как-то. Наши любимые - Крош, Совунья, Пин и Кар Карыч ))) Но я не об этом сейчас.
Вопрос на ДЕТСКОМ -таки сайте ДЕТСКОМУ МУЛЬТИПЛИКАЦИОННОМУ герою:
Лосяш, ты веришь в бога, или придерживаешься теории про обезьян? Если последнее то как ты появился? Ты же ЛОСЬ! Ответь пожалуйста как можно быстрее и на первой странице, а то я скоро уезжаю! Зарание СПАСИБОчки!
Ээээээээ... Я че-то прям не ожидала )))))
Ну да ладно, думаю. Дети, чего с них взять, они еще и не такое могут спросить (при чем тут то, что "я скоро уезжаю" не поняла)
Больше всего меня удивил ответ достопочтенного Лосяша (в просторечии ЛОСЬ), на ДЕТСКОМ-таки сайте...
Я, как ученый, придерживаюсь теории эволюции. Однако, в свете последних открытий, она шла не так, как думал Дарвин. И теория естественного отбора тоже сейчас не подтверждается. Эволюция шла скачками, и большинство её ветвей появлялось случайно, а не в следствие естественного отбора. Но в божественное происхождение я не верю.

Интересно, насколько это корректно, а?.. Пока у меня деть не задает такие вопросы мультикам. Он и мне их, если признаться, тоже не задает. Он у меня только говорить начинает, и то как-то с переменным успехом. Но я задумалась (блин, как Бредшоу какая-то нах!) - а хотела бы я, чтобы мой сын как-то спросил что-то подобное у... мультика... у нарисованного лося... Не знаю, как его назвать там. У дядьки, который пишет за Лося Лосяша за сайте (я не хочу думать о том, что Лосяш на самом деле существует) ))))))

Так вот. Хотела бы я, чтобы мой сын получил такой ответ на такой непростой вопрос???

Я удивляюсь, поражаюсь и восхищаюсь людьми, которые что-то делают по жизни!
Я имею ввиду не только тех, кто из Запедрищенска приехал и покорил Москву голосом, нахрапом, талантом и т.п. Не только тех, что набрал кредитов и не побоялся открыть собственное дело. Не только тех, что открыл закон "А-вот-если-это-повесить-сюды-и-это-туды-будет-лекарство-от-депрессии-левой-ноги" И прочие талантливые люди, у которых пропеллер в жопе крутится с достаточной силой.
Но и тех, кто ОПА - и пошел волонтером ухаживать за старушками в дом престарелых. Или собрал энную сумму крупную и отдал в детский дом. Или взял на попечение бездомного ребенка (а то и усыновил/удочерил!)... Или за 15 минут увольняется с опостылевшей работы и уезжает на все оставшиеся деньги в Нигерию - путешествовать автостопом и учить местный диалект...
Короче, удивляют, поражают и восхищают меня люди, которые готовы на Поступок!

Совершенно не понимаю, что со мной происходит последние лет 5-6... Когда я училась в школе, потом колледж и институт - у меня такой огонь горел!!! Я с подружкой ходила в детский сад местный и занимались с детьми (САМИ!!! БЕЗ ДЕНЕГ!!!) самодеятельностью, готовили концерты для родителей (с детьми, конечно)... Потом "наша" группа "закончила" детсад и мы как-то охладели почему-то к этому делу. Но тут я собрала все свои игрушки и отправила их в детский дом в Волгоградскую область (почему-то...)
А потом я еще на протяжении нескольких лет практически воспитывала двух девочек-близняшек. У них родители алкаши, девчонок выгоняли из дома (им было по 4 годика) типа "гулять"... Я приглашала их домой, кормила, играла, мы вместе гуляли... Правда мне самой-то было... смешно сказать 16 лет, но почему-то меня это трогало и я искренне за ними ухаживала и оберегала. Даже помню наваляла за них какому-то мальчику по жопе ))))))))
А сейчас эти близняшки уже выросли, я вижу их в городе иногда... Они меня даже не узнают, почему-то. Или просто не хотят узнавать. Отводят глаза и даже не здороваются. Немного странно это для меня... Учитывая, что мы вместе были 6 лет!!! Ну да ладно, не за "здасте" я за ними ухаживала ;))

Почему я открещиваюсь в последнее время от какой-то благотворительности? Самой странно. Может зачерствела? Хочется надеяться, что это не так... В глубине души есть ответ.. и он страшный. Мне - лень.
И это ужасно!!! Мне лень делать добро! Мне лень кому-то помочь! Я безумно ругаю себя. Но каких-то сил найти не могу, чтобы изменить ситуацию. Вплоть до вчерашнего дня. Я решила выбрать интернат, ближе к дому (если уж я такая засранка и лентяйка) и помогать там. Гулять с детьми и т.п. я не уверена что смогу, но вот к какой-то помощи себя и друзей я призову. В конце концов я - организатор! И пора уже оторвать глаза от себя любимой, от шмоток, которые всегда нужны и прочего - и немного, хоть чуть-чуть помочь тому, кто обделен любовью. Самой нужной любовью на свете - любовью родителей!!!

Спроси меня лет 5 назад – смогла бы я уехать на пмж заграницу и я с пеной у рта начала бы доказывать, что никогда не смогла бы покинуть родные березки, родных и друзей.
А что сейчас?
Да, смогла бы! И если бы знала язык – уехала бы не задумываясь!
Я хотела бы жить в США. Может быть в другой стране, европейской. Там как-то все надежнее, перспективнее.
А тут… Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что никто в нашей стране никогда о тебе лично не озаботится. И даже если ты озаботился о себе сам – сделаю все, чтобы у тебя ничего не получилось.
Это касается всего: работы, зарплаты, условия жилья, квартирных вопросов, покупке крупных вещей, кредитования, пенсий и т.п.
Ни в чем нельзя быть уверенным! Брать кредиты страшно, т.к. не знаешь что будет через месяц! Да что там через месяц – через неделю! Завтра!

Заграницей, конечно, мы никому не нужны. У них свои жители, о которых надо беспокоиться. Но тем не менее. Там выявлена простая закономерность – если ты работаешь – значит всего добьешься. А у нас? Если ты работаешь, то… это ничего не значит.
За границей люди спокойно живут всю жизнь в кредит и ни о чем не парятся. Не волнуются, что они купили квартиру в кредит и что через месяц они могут попасть в ТАКУЮ долговую яму, что блин даже их дети не расплатятся потом.
Я бы смогла уехать. Тем более, что кроме мамы мне тут оставлять никого не жалко. Конечно, я бы уехала с Темой J
А когда немного обустроились бы, могли бы и родителей туда перевести. А остальные просто в гости бы приезжали.
Мда… Хочется уже не сладкой жизни… Хочется просто НОРМАЛЬНОЙ жизни.
Но Тему я, конечно, на такую авантюру не уговорю…

У нас в школе как-то была такая тема для обсуждения. Можно ли соврать, если эта ложь – во спасение? Эту мысль мы развивали на примере какого-то литературного произведения, когда умирающая девушка страдала, а какой-то мужчина, который находился возле нее – успокаивал ее, говоря, что она сейчас вот-вот попадет в рай и будет счастлива. И что сейчас у нее как переходное состояние – еще немного и она будет счастлива навсегда. Девушка умерла со спокойной улыбкой на лице, не боясь ничего и в полной уверенности, что она полетела в рай.
Мужчина успокоил ее, дав умереть спокойно и я защищала его со страшной силой и пеной у рта! Я была уверена, что ложь во спасение – это благо и всегда можно простить.

Но сейчас я подросла и стала задумываться: а так ли это? И можно ли простить ложь, даже если она «во спасение». А вдруг ложь была специально произнесена и лишь потом врун оправдывает себя – это была ложь во спасение, простите меня!
Какая тонкая грань между этим, подумать только! Ведь по большому счету, ложь – это всегда ложь! И возможно, она оправдывается только в отношении умирающих, для того, чтобы облегчить им душу и страдания?
А лгать живому человеку? Ведь не зря народная мудрость гласить, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
В то же время, если просмотреть последний поскриптум, который предшествует этой теме, понимаешь, что это не так. Да, здесь была именно ложь во спасение, ложь во спасение своей собственной совести.
Значит, напрашивается вывод – лжи во спасение не бывает применительно к живым и живущим людям. Бывает только ложь.
Как-то это уж очень категорично звучит, все равно что подросток, который делит мир на черный и белый, на хорошее и плохое.
Что касается меня, то я лжи не приемлю никакой. Даже во спасение. Хотя, я сама не без греха. И порой мне приходилось идти на ложь по тем или иным причинам.
Хм, тут напрашивается следующая тема, которая плавно перетекает из этой:


Себе мы можем простить даже то, что никогда не простили бы другим
Пожалуй, это даже не мысль для развития дальше. Это аксиома. Человек всегда будет руководствоваться тем, что «ну это же я, у меня были причины так поступить (далее список из 100 пунктов доказательного объяснения, почему мы должны были поступить так, а не иначе). А если другой человек приводит нам доказательные аргументы (быть может даже более доказательные, чем были бы наши самые) – мы и слушать не хотим, задергивая перед ним шторы с надписью «и слушать ничего не желаю, ведь ты мне СОВРАЛ/А).
Потрясающе!
И как с этим бороться? А никак. Поставить себя на место этого человека и понять, что ты на его месте тоже не простила бы вранья.
Вывод – не надо врать, это всегда всплывает (да еще и в САМОМ неподходящем случае), да еще и не прощается.
Я в шоке, пойду подумаю )))

У Теминого брата Егора забеременела девушка. Она учится в 11 классе. Типа у нее строгие родители. И когда выяснилось, что она беременна (на 5-й неделе !!!), сразу было принято решение: никому не говорить и сделать аборт.
Я не хочу сейчас рассуждать о том, что Тема спонсировал это дело (хоть мне активно говорит, что Егор сам нашел деньги).
Я хочу написать о том, что я в шоке!
Я не фанатка и не сектантка, которая может выйти на демонстрацию с плакатом «Долой аборты».
Но я пришла просто в ужас от того, как эта девочка легко приняла решение избавиться от ребенка (у которого уже бьется сердечко) лишь от того, что боится попасть в немилость родителей.
Желание избавиться от ребенка Егора вполне понятно – даже взрослые мужчины не хотят брать на себя такую ответственность, что уж говорить про 17-летнего парня, тем более такого непутевого.
Тема сказал мне, что «если бы у меня был брат, я бы поняла его (Темино) желание ему помочь». На что я сказала, что «если бы у тебя была сестра, ты никогда не дал бы ей денег на аборт».
Все закончилось тем, что мы поссорились. Он считает, что я лезу куда не надо и считаю его деньги, но об истинной причине, почему я была против того, чтобы он помогал – он так и не догадался…
Мою фразу, что Егор должен САМ за все отвечать как МУЖЧИНА, Тема пропустил мимо ушей. А ведь здесь смысл не в том, чтобы он сам искал деньги на аборт (хотя и это тоже имеет место – раз такой взрослый, чтобы ребенка сделать, надо иметь возможности исправлять положение).
Но ведь разве аборт – это исправление положения??? Аборт (как было правильно написано в какой-то социальной рекламе) – это когда мама убивает своего ребенка.
И Егор, как мужчина, просто обязан был вместе со своей девушкой сохранить жизнь ребенку!!!
Но, не желание отвечать за свои поступки перевесило. И Тема в этом замешан, хоть и косвенно.
В понедельник ребеночка не станет. Но зато родители ничего не узнают. А девочка в 16 лет уже пройдет через аборт и его последствия. А Егор, могу поспорить, скоро ее бросит. Но он и Тема вздохнут спокойно – лишь бы все было шито-крыто и лишь бы маму не расстраивать…

Как бы я поступила, если бы получила 1 000 000 долларов?
Хм, вот уж не проблема, как мне кажется J
Так я думала вплоть до Космо-эксперимента, который показал, что оказывается внезапно свалившиеся деньги могут сильно испортить отношения между парой.
Ведь у каждого свои мечты и свои представления о том, что надо делать с деньгами. Вот, например, одна супружеская пара поссорилась прямо на эксперименте из-за того, что жена хотела сразу потратиться на ремонт, а муж хотел сначала машину, а потом делать по-тихоньку ремонт. В общем, деньги – это всегда испытание. Когда их нет – надо уметь сохранить отношения так, чтобы вопрос «где взять деньги» не смог разрушить любовь. Когда деньги появляются – это тоже сложность, т.к. к ним быстро привыкаешь и выросшие потребности тоже могут стать камнем преткновения.
Но самое сложно испытание, это когда в семье после «денежья» наступает безденежье. Потребности уже выросли, обратно никак не хотят уходить, а деньги – уже проблема. И как можно заставить себя купить тушь не за 400 рублей, как ты привыкла, а за 100? Крайне сложно! И как отказать себе в поездке на дискотеку с друзьями? Лично меня, увы, не останавливает даже то, что я умом понимаю, что деньги последний.
В связи с этим мне хочется сказать – как хорошо, что у меня есть мой внутренний тормоз (в хорошем смысле этого слова) Тема.
Он никогда не сорвется на последние деньги на тусовку, не купит на последнюю десятку пива, не будет покупать себе новый очередной диск в условиях безденежья. Я же в этом отношении катастрофически чудовищна. Я понимаю, что эти 500 рублей последние и зарплата будет только через 2 недели, но все равно могу купить кофточку! И ничего с собой не могу поделать! Это как болезнь! Потом я залезу в долги, буду мучаться, стрелять деньги на работе и у Темы, с зарплаты отдавать долги и долго клясться в том, что больше ни за что и никогда! И буду это делать долго и искренне, пока не выйду за порог работы и мне на дороге не попадется магазинчик. Тут же внутренний голос убеждает меня в том, что сейчас мне просто необходимы эти брючки и эта тушь мне в дальнейшей жизни очень пригодится. Голос разума даже не пытается противостоять и вот я тащусь домой с сумками и новыми тряпочками, с сожалением понимая, что больше половины зарплаты уже закончилась.
Что же делать? Выдавать себе на каждый день какой-то минимум и остальное оставлять дома? Нет, это не для меня, т.к.. могу изменить маршрут поездки и денег мне не хватит. А вдруг я сегодня буду ТАКАЯ голодная, что 50 рублей мне не хватит? В результате я беру с собой рублей 200 с четкой установкой, что все тратить не буду. Но почему-то приезжаю домой с 5 рублями. Загадка!
Быть может это не только моя проблема? Да, не только моя. Поговорив с приятельницами женского рода я поняла, что всем знакома проблема «жжения денег в кошельке».
Когда у меня в кошельке есть деньги – я чувствую себя просто обязанной их потратить! – вот что говорят мне дамы!
Выхода лично я не вижу и от этого мне еще грустнее! Ведь хочется копить, хочется отладывать, тем более столько планов! Но как только деньги появляются, о том, чтобы положить часть в заветное местечко – покупаются фенечки, заколочки, кремики, косметика, трусики, колготки, маечки, свитерочек и т.п.
А потом приходится обходится дешевыми хлебцами на работе + стрелять деньги на дорогу у Темы…